Questo sì che è un vero onore: nella locandina ufficiale italiana di Disastro A Hollywood, Robert De Niro è vestito (più o meno) esattamente come il mio avatar:
La qual cosa mi induce a una decisione solenne: inviare subito un CV a info@hollywood.com con oggetto Rif. Trendsetter.
Come scriverebbe il mio concittadino Mantellini, «Eventualmente ci vediamo là».
[avatar courtesy of Barbara Gambini]
Nella mattanza di articoli, speciali e reportage dedicati dalle nostrane testate giornalistiche più autorevoli (e non) al Congresso del PdL, uno in particolare mi ha fatto sorgere più dubbi di quanti - non essendo per ovvie ragioni stato presente allo storico evento - me ne abbia risolti.
Siccome ci tengo molto a capire cos'è successo nel corso della cerimonia che verrà ricordata ufficialmente come il ritorno dell'Italia alla Monarchia, mi piacerebbe che qualcuno (magari lo stesso autore, anche se purtroppo non è dato saperne la firma) mi aiutasse quindi a decifrare il significato di questa frase:
Non è solo il fatto che si dorme un'ora in meno: è che si ha un'ora in meno anche per qualsiasi altra attività, e che i quasi 99 milioni di euro risparmiati lo scorso anno non si capisce bene che fine abbiano poi fatto - saranno mica stati quelli reinvestiti per andare a vedere Natale A Rio (25 milioni), Il Cosmo Sul Comò (13 milioni), Italians (12 milioni), Sette Anime (11 milioni), Il Curioso Caso Di Benjamin Button (11 milioni), Ex (10,5 milioni), La Fidanzata Di Papà (7 milioni), Questo Piccolo Grande Amore (4 milioni), Un Giorno Perfetto (3 milioni) e Iago (2 milioni)? -.
E pensare che avevo raccolto davvero un sacco di spunti interessanti sui quali dissertare quest'oggi...
Fa sempre piacere prendere atto di come l'industria discografica e quella cinematografica, ovvero le principali promotrici dell'ormai epica caccia alle streghe contro "pirateria" e peer2peer, continuino a pretendere che l'unica soluzione per rilanciare l'industria audiovisiva sia il rincoglionimento irreversibile a tappeto del pubblico pagante.
Diversamente, investirebbero quei pochi spiccioli che lamentano essere rimasti loro in qualcosa che sia anche solo lontanamente riconducibile a una «idea», anziché speculare ignobilmente su ricicli, remake, remix, sequel, prequel, newquel, cover e clonazioni sperando che il limone del "Popolo Bue" abbia ancora qualche goccia da spremere. Possibilmente del valore di 8 euro da scialacquare - nel pieno epicentro della crisi internazionale - per andare al cinema a vedere I Mostri Oggi, fresco di uscita nelle nostre «migliori sale»..
E così ha vinto Alessandra Amoroso.
Non sarà, quindi, un "nuovo Marco Carta" from La Maddalena (= Valerio Scanu, il cui sito ufficiale ha più spam di tutti quelli con dominio .ru messi insieme, beato lui) a ricordarci che possiamo realizzare tutti i nostri sogni se solo ci crediamo veramente, bensì una "nuova Giulia Ottonello", essendo la seconda ragazza su otto edizioni di Amici a venire incoronata Reginetta.
Ma, al di là del risultato finale, a sorprendere davvero è stata l'atmosfera visionariamente queer che aleggiava su concorrenti e giurati "di qualità": mai visto, nemmeno nelle passate edizioni, un simile dispiegamento di atteggiamenti, codici e simbologie frou-frou.
Non vorrei che, essendomi perso sia i titoli di testa che quelli di coda, fosse passato in sovraimpressione il disclaimer che si trattasse ufficialmente di una one-night del glorioso Mamamia di Torre del Lago vietata ai minori di 18 Povia...
A sentire Alessia Marcuzzi - che le ha appena definite così in chiusura della puntata odierna - sono quelle contenute nella nuova, attesissima Grande Fratello House Party Compilation, distribuita da stamattina in tutte le edicole e in tutti i proverbiali «migliori negozi».
Siccome personalmente non ho mai visto più di 45 secondi consecutivi di questa edizione 2009, c'è qualche beninformato che può spiegarmi in quali momenti esatti sono state mandate in onda «tutte le più belle musiche» in cui si articola la playlist?...
Giusto un paio di mesi fa titolavo «In Italia in questo momento ci sono più allenatori o più "opinionisti di Facebook"?» uno dei miei primi post, ispirato dalle dichiarazioni dell'autorevole esperto di nuove tecnologie Claudio Amendola all'indirizzo del Social Network attualmente più popolare e più frequentato del Web.
Oggi, alla vigilia della partenza dell'Innovation Forum 2009, leggo sul nuovo rotocalco Settimana Top (diretto da Riccardo Signoretti, già capofila di Vero e a tutti gli effetti - proprio come suggerisce il nome - versione discount di Alfonso Signorini) che la stirpe dei prestigiosi "addetti ai lavori" che ci aiuta a capire meglio il «giusto utilizzo di Internet» si è ulteriormente ramificata...
In questi giorni la metropolitana di Milano è tappezzata da manifesti come questo:
Ebbene: il senso di Pace profuso da un simile messaggio mi pervade a tal punto che mi sento in dovere di sottoscriverlo e ribadirlo a mia volta:
Attraverso il suo funzionale sistema di notifiche in tempo reale, Facebook mi fa sapere quanto segue:
Naturalmente, non può che farmi piacere che nel mare magnum del Web 2.0 esista una domanda specificamente dedicata a me - e non stiamo parlando di una banale domanda qualsiasi, bensì di «Pensi che Antonio Incorvaia è artistica?»... Voglio dire: chi non si sentirebbe stimolato a dare il meglio di sé, per trovare una risposta adeguata? -, ma quello che non me ne fa granché è che il social network più popolato e popolare del momento stia andando completamente alla deriva sotto il profilo dell'interfaccia utente.
Il nuovo layout non piace a nessuno, gli adv sono spam in piena regola, e le traduzioni sembrano fatte con Babelfish.
Di questo passo, sono sempre più convinto che valga la pena iscriversi alla Community di Enlarge Your Penis!, piuttosto...
Mi dichiaro colpevole di tutti i reati che mi vengono contestati. Sì, ho sequestrato Elisabeth per ventiquattro anni, nella cantina che avevo costruito apposta allo scopo. Sì, ho abusato ripetutamente di lei. Sì, ridussi in schiavitù lei e i figli che le nacquero là sotto a causa dei miei stupri. E sì, sono anche responsabile della morte del piccolo, perché decisi di non affidarlo a cure mediche nonostante le suppliche di mia figlia di salvarlo [Josef Fritzl, fonte]
Non si può certo nemmeno lontanamente immaginare che per la raccapricciante epopea del «padre mostro» di Amstetten si tratti di una sorta di "lieto fine", ma per noi che siamo ormai (tele)assuefatti ai delitti irrisolti di Cogne, Garlasco e Perugia - per non scomodare anche tutti gli altri - assistere all'ammissione di colpa da parte di un omicida pluristupratore, con la Giustizia che segue infine il suo corso, suona a ragion veduta come un autentico miracolo...
A questo proposito, mi aveva messo una certa tristezza anche Anastacia la settimana scorsa, pur senza averla mai particolarmente apprezzata. Dalla sua, però, aveva quantomeno l'attenuante di essersi già prestata al gioco in tempi non sospetti con i concorrenti di Operazione Trionfo, quando pure era all'apice del successo. Figurarsi quindi se non lo avrebbe fatto oggi dopo che, tra un flop e l'altro, le manca solo di cantare il jingle della Crai e poi la picchiata sarà completa.
Ma i Take That no, loro non hanno nessuna attenuante.
E cosa sia andato storto lo si legge facilmente sul volto di Gary Barlow: ha 38 anni e sembra suo nonno.
A dare origine alla stirpe era stata Floriana Secondi nel 2004, riciclandosi a La Fattoria meno di un anno dopo aver vinto il Grande Fratello 3. Dopo di lei, il ceppo dei "Prezzemolissimi da Reality" - o, se vogliamo, di «Quelli che (beati loro!) nella vita non hanno nient'altro da fare» - si è riprodotto con surreale prolificità, incubandosi per metà nella "Caaasa" e per metà nella Stalla.
Nel 2006, per esempio, anche Rosario Rannisi si è sdoppiato tra Grande Fratello 6 e La Fattoria 3 addirittura nel breve volgere di qualche settimana, siglando il curioso risultato di essere eliminato dal primo per poi essere incoronato nel secondo. Risultato che non è riuscita a bissare quest'anno la "pasionaria" Daniela Martani, capace di un record ancora più singolare: in meno di un mese è stata rispedita a casa dal Grande Fratello 9, dall'Alitalia e da La Fattoria 4. Prontamente rimpiazzata, in quest'ultimo caso, da Milo Coretti, già vincitore del Grande Fratello 7...
Potrebbe essere così:
Il più emozionante thriller dell'anno... Mozzafiato!
[Quentin Tarantino, dalla locandina di Frozen River]
Ora, sorvolando sul «più emozionante» e sul «mozzafiato!» (de gustibus), Frozen River - molto semplicemente - non è un thriller.
Da cui, domanda di riserva: quale sarà il cachet di Quentin Tarantino per associare il suo nome a una qualsiasi fetecchia?
Da cui, domanda di ri-riserva: perché, dopo essermi già fatto infinocchiare con quella sòla di Hostel «presented by Quentin Tarantino», ci sono ricascato anche con Frozen River?
PRODI RINNOVA LA TESSERA DEL PD. FRANCESCHINI ESULTA: "SONO FELICE"
L'ex presidente del Consiglio lo ha fatto questa mattina a Bologna. La soddisfazione del leader democratico: "Con me gioiscono milioni di elettori" [Fonte]
@Dario: non è per smorzare la tua esultanza, ma ho il vago sospetto che gioirebbero il doppio di «milioni di elettori» se nel PD ci fosse un leader come te in meno, anziché un tesserato come Romano Prodi in più.
"Un'elemosina, niente di più". È questo il secco commento di Filomena Trizio, segretaria generale NidiL-Cgil alla notizia del raddoppio dell'indennità di disoccupazione per i co.co.pro che, come annunciato da Sacconi, passa dal 10 al 20% dell'ultima retribuzione annua. [Fonte]
Uhm.
Che questa pluri-sbandierata manovra del Governo non sia che una minima parte di tutte le iniziative che andrebbero attivate per non-dico-risolvere-ma-quantomeno-arginare la piaga della Precarietà dilagante (e dei suoi effetti collaterali) è sicuramente vero. Che abbia anche criteri di assegnazione piuttosto restrittivi e diverse ambiguità interne pure.
Ma che la NidiL, che negli ultimi anni ha contribuito alla causa degli 800mila co.co.pro. che oggi le stanno tanto a cuore facendo soltanto della propaganda demagogica fine a se stessa per ampliare il bacino dei propri tesserati (= qualche decina di migliaia), debba annichilire per partito preso anche questa minima parte mi pare vagamente parossistico...
Avete risposto «A un Intercity appena partito dalla stazione di Milano»?
Complimenti, avete indovinato!
Come avete fatto a non cadere nel trabocchetto e sospettare che non si trattasse di un regionale a fine corsa in Terzo Mondo?
Per la cronaca: Intercity Notte 781 da Milano a Lecce delle ore 21:00, carrozza 3. Costo del biglietto (fino a Forlì) = 23,00 €uro.
Io in realtà sto viaggiando nella carrozza 4, ma nella toilette della carrozza 4 non funziona l'acqua del lavello...
PS: nella carrozza 6 invece non funziona l'aria condizionata, e la temperatura è di circa -20 gradi.
EX STUDENTE FA STRAGE A SCUOLA, 16 MORTI. POI SI SUICIDA DAVANTI ALLA POLIZIA.
Il 17enne ha fatto irruzione nel liceo di Winnenden che aveva frequentato. Sparatoria durante l'inseguimento. [...] Mille poliziotti sono stati mobilitati nelle ricerche, con l'ausilio di elicotteri e cani. [Fonte]
Quando ho sentito per la prima volta la notizia al TG5, poco fa, ho immediatamente pensato che i «mille poliziotti» fossero il classico, morboso ingigantimento made in Italy per spettacolarizzare ulteriormente un avvenimento che già di per sé sembrerebbe surreale e inverosimile perfino al Cinema. Poi ho trovato conferma del dato numerico sul Corriere.it, e mi sono quasi convinto che potesse essere vero, benché nel comunicato Ansa, per esempio, si citino genericamente «decine di auto della polizia» ed «elicotteri» senza però lasciare intuire stime a 3 zeri...
Confesso che non bazzicavo dalle parti di Chi Vuol Esser Milionario? da un po' di tempo, tant'è che non sapevo nemmeno che fosse cambiato il format.
Negli ultimi giorni, invece, complici una serie di coincidenze del tutto fortuite (tipo che la vincitrice del maxi premio di 300mila euro di venerdì scorso è la capa di una mia amica), mi è capitato di ributtarci l'occhio, e soprattutto l'orecchio. Al quale è arrivato, nitido e solenne, il nuovo Ite Missa Est del Gerrone Nazionale:
...E che Dio ci perdoni!
Siccome ero rimasto al vecchio «...E che Dio ci benedica!», che già mi dava giusto-un-tantino-fastidio, ho come il sospetto che il passaggio dalla benedizione alla richiesta di perdono lasci sottintendere un climax discendente piuttosto sinistro...
Dipende dai punti di vista. E il mio, in tutta onestà e trasparenza, è questo: se ho la fortuna che un mio amico suona in una band che fa musica elettronica in completo da tennis e con un nome che mi rievoca la gloriosa Hey Hey Guy di Ken Laszlo, beh, sinceramente non vedo perché non dovrei rendergli (o renderle, riferito alla band) il legittimo tributo.
Per capirci: se anche avessi un amico che suona in una band che fa musica bimbominkia in completino griffato e con un nome che mi rievoca una gloriosa serie TV, ecco, col piffero che gli (o le) renderei il benché minimo tributo.
Quindi fine dei palleggi di riscaldamento e «quite, please! Players are ready»...
«Mi sarò distratto un attimo / Non lo faccio mai» (cit. Gerry Scotti, Smile).
L'importante è che non sia troppo tardi per recuperare - e far recuperare anche a voi, qualora foste malauguratamente nelle mie stesse condizioni - il tempo perduto. Se poi quanto sentirete sarà di vostro gradimento, sappiate che qui potrete trovare il resto.
LIVE!
(di Bill Guttentag con Eva Mendes, David Krumholtz, Katie Cassidy | USA, 2007 | Drammatico | Sito ufficiale italiano)
La storia della televisione più recente insegna che, molto spesso, la finzione supera la fiction, la realtà supera la finzione e il reality supera la realtà, alla stessa stregua di una comune catena alimentare.
In questo senso, negli ultimi anni, è sempre successo che quanto più un format sembrava impensabile (culturalmente, socialmente, eticamente o moralmente) tanto prima ci si è affrettati a metterlo in onda e tanto più ha ripagato in termini di audience il «coraggio» dei produttori.
Live! conduce questo concept alla - momentanea? - esasperazione, portando in scena uno show in cui 6 concorrenti si sfidano a una Roulette Russa davanti alle telecamere per aggiudicarsi un assegno da 1 milione di dollari...
«Curioso caso», quello della riedizione ajo e ojo della rivista più famosa al mondo: è sufficiente una breve ricerchina nella blogosfera per accorgersi che - escludendo i marchettoni promozionali scopiazzati dai comunicati stampa - non c'è quasi nessuno che ne parli bene (premio per la Miglior Stroncatura A Caldo: Betty Moore). Anzi: non c'è quasi nessuno che ne parli proprio.
Playboy Italia, per farla breve, non decolla.
E se al numero 1 viene abitualmente concessa l'attenuante dell'esperimento e al numero 2 viene abitualmente concesso il beneficio del riassestamento, il numero 3 dovrebbe invece costituire un termine di valutazione già piuttosto attendibile.
Ecco, appunto...
Chi ha già comprato (o sfogliato) il numero di marzo di XL probabilmente ci avrà fatto caso a sua volta: Manuel Agnelli, Francesco Bianconi, Rachele Bastreghi, Cristiano Godano, Boosta, Samuel, Paolo Benvegnù, Roberto Angelini, Beatrice Antolini e altri 23 artisti della scena "andeggràund" made in Italy - «una scena che ha spessore, qualità e molti seguaci ma che non trova spazio nei grandi media» - non hanno non dico un'occhiaia, ma nemmeno una rughetta, un foruncolino o un brufolozzo. Niente. Nessuna imperfezione, nessun inestetismo. Né nella foto in copertina, né in quelle del servizio speciale tra pagina 36 e pagina 49...
Nella Musica, si sa, conta il «talento». Eppure al Festival di Sanremo ha vinto Marco Carta. Anche nel Cinema, si sa, conta il «talento». Eppure l'attore italiano più en vogue del momento è Luca Argentero. E anche in Televisione, si sa, conta il «talento». Eppure la presentatrice più lanciata di Rai Uno è Eleonora Daniele.
Ecco: non sarebbe forse altrettanto giusto che anche nel Tennis (dove, si sa, conta il «talento») arrivi tra i primi 3 giocatori del mondo un Marco Carta, un Luca Argentero o una Eleonora Daniele?...
Il dubbio mi è venuto trovando questo nella sidebar del mio profilo:
Per dire: reputerei più convincente il caro, vecchio «Enlarge Your Penis!»...
«Certe volte non viene considerato l'impegno profuso in un lavoro, per quanto si faccia il possibile in questa "Italietta" non conta la meritocrazia. Devo dire che non ho mai sgomitato per arrivare dove sono arrivata, ma mi sono trovata a fare questo lavoro, quasi per caso, senza pensarci più di tanto. Del resto, quando ti sforzi, come ho fatto in questo ultimo lungometraggio, non vieni neppure premiato dalla critica» [Laura Chiatti, Fonte]
@Laura: il tuo ragionamento non farebbe una piega, se non fosse che «Meritocrazia» significa che a ciascuno viene concesso legittimamente il posto/il ruolo che vale, non che sei espressiva come una piastrella ma la critica deve comunque premiarti per lo sforzo...
I 5 in condotta sono stati 34.311, dei quali 8.151 con la sola insufficienza in comportamento. I più indisciplinati agli istituti professionali, seguono i tecnici. Meno indisciplinati nei licei classici e negli scientifici Nei licei classici e scientifici 3.000 alunni hanno riportato una insufficienza nel comportamento. A livello di aree geografiche i ragazzi più indisciplinati sono nel sud (15.683 studenti con insufficienza in comportamento più 4.175 con insufficienza solo in comportamento). Seguono le isole (5.677 ragazzi con insufficienza in comportamento più 1.100 con insufficienza solo in comportamento), il centro (con 5.777 studenti con insufficienza in comportamento più 1.089 con insufficienza solo nel comportamento) ed il nord (costituito da 7.174 ragazzi con insufficienza in comportamento più 1.681 con insufficienza solo nel comportamento). [Fonte]
Ora: posto che tanto la colpa sarà sicuramente di Facebook e di YouTube e, a giudicare da come i media stanno affrontando la questione, le famiglie ne escono totalmente deresponsabilizzate, scommettiamo che da questa mattina ci saranno un bel po' di insegnanti che si ritroveranno le gomme delle auto forate o un esposto dal Preside?
In ordine sparso e del tutto casuale...
UNO.
Per noialtri feticisti dell'Eurodance, le bambolone (finte) bionde che sembrano uscite dai casting di Sexy Bar e magari non cantano neppure con la loro voce - un po' come J.K., Verona o Haiducii - meritano un intero post a prescindere.
DUE.
Come si può intuire dalla foto, Azora (nome completo = Azora Rais, nazionalità = bulgara) non è soltanto la classica valkiria venuta dall'Est per mandare in botta gli ormoni degli squinzi discotecari la domenica pomeriggio, ma è prima di tutto una referenziata scrittrice con ben 3 libri all'attivo. Di questi, L'Oroscopo Intimo si è perfino aggiudicato un premio letterario nel 2005...
