Archivi di Maggio 2009

Sottotitolo «E quindi quanto sarà divertente adesso la seconda settimana?»

Riassunto delle puntate precedenti:

1. Nel giro dello stesso pomeriggio, il tabellone maschile e quello femminile hanno visto defenestrati in malo modo già al quarto turno i propri campioni uscenti del 2008, Rafa Nadal e Ana Ivanovic, sconfitti rispettivamente da Robin Soderling e Victoria Azarenka.

2. Soltanto 24 ore prima era uscito di scena al terzo turno anche Novak Djokovic, testa di serie #3 del tabellone maschile, finalista nelle ultime settimane a Montecarlo e Roma e semifinalista a Madrid (e battuto in tutte e tre le occasioni da Nadal), sconfitto da Philip Kohlschreiber.

3. Nel frattempo, Roger Federer - testa di serie #2 del tabellone maschile e graziato da un sorteggio che definire "benevolo" sarebbe un eufemismo - è riuscito a rischiare di essere travolto sia da Jose Acasuso (#45 del ranking ATP) al secondo turno che da Paul Henri Mathieu (#35) al terzo...

4. Maria Sharapova, in odore di ritiro dall'inizio dell'anno e ferma da agosto 2008 per un infortunio (da cui è rientrata soltanto a metà maggio al torneo di Varsavia), è approdata ai quarti di finale con buone - se non ottime - probabilità di spingersi oltre.

5. L'unico terraiolo pallettaro sopravvissuto fino agli ottavi di finale è Tommy Robredo: l'epoca degli arrotini pedalatori capaci di sbancare il jackpot parigino e sparire per il resto della stagione sembra dunque, grazie a Dio, un lontano ricordo...

ANTICHRIST
(di Lars Von Trier con Willem Defoe, Charlotte Gainsbourg | Danimarca, 2009 | Porno Horror | Sito Ufficiale)

«Quest'uomo non sta bene».
Se c'è un postulato che non ha bisogno di ulteriori dimostrazioni al termine dei 100 minuti di Antichrist è che Lars Von Trier proprio tanto a posto non è. E che se un "Angelo Caduto" si nasconde tra i fotogrammi della pellicola, quello è senza ombra di dubbio lui, «il misogino squilibrato che ha traumatizzato Bjork e Nicole Kidman», «il genio allucinato condannato all'autodistruzione», «il pazzo ipocondriaco che vede il Male ovunque» e via di seguito, di etichetta in etichetta...

E' così:

Gli Adv di Facebook continuano a stupirmi.
Dopo avere già espresso qualche perplessità al riguardo in questo post, un altro teaser apparso oggi nella sidebar del mio profilo ha riaperto nuovi, inquietanti, arcani enigmi.

Il primo dei quali, inevitabilmente, è stato: come non provare un irrefrenabile, compulsivo desiderio di cliccare su un Adv con il claim «Cartone Te» (dove «Cartone Te», come si intuisce dal testo sottostante, è addirittura un imperativo, cioè una sgrammaticatura del peraltro inesistente verbo "cartonarsi")?!?

Prima o poi arriva sempre, nel corso dell'esistenza di un blog (e, di conseguenza, di un blogger), il fatidico momento in cui ci si trova obbligati - dal buon senso - a snocciolare l'ineluttabile, proverbiale «Ci Scusiamo Per Il Disagio» di avere bucato giorni e giorni di pubblicazione senza avere preventivamente reso note le ragioni di tale black out.

Non che sia così indispensabile fare sapere in anticipo che si è "in mille faccende affaccendati" o che si rimarrà offline per X giorni, ovviamente, né è logicamente prevedibile che si verrà rapiti dagli alieni o (peggio) che tutto ciò che consente un qualsivoglia accesso alla Rete smetterà improvvisamente di funzionare, ma tant'è: le regole della netiquette suggeriscono di essere sempre apologeticamente trasparenti e dunque, al doveroso grido di «E chissenefrega?!?», a quanto pare è giunto il mio turno...

Doverosa premessa: non sono mai stato un fervente sostenitore della teoria del "Se ti piace X, ti piacerà anche Y", che pretende che tutte le persone siano consumatori standard dai gusti a tenuta stagna. Ne avevo, non a caso, già imbastito una lungagnona parodia anche ai tempi di Bottomfioc, salvo scoprire 5 anni dopo che - come da copione - la realtà supera sempre la fantasia. E questa realtà ha un nome preciso: iTunes.
Per farmi saltare la mosca al naso è bastato aggiungere al carrello acquisti il nuovo, attesissimo singolo di Claudia Mori Non Succederà Più 2009 (che potete ascoltare qui). Ed ecco prontamente intervenire l'onniscente juke-box Apple a consigliarmi altri titoli di mio sicuro gradimento:

ANGELI E DEMONI
(Angels & Demons, di Ron Howard, con Tom Hanks, Ewan McGregor, Ayelet Zurer | USA, 2009 | Telenovela | Sito ufficiale internazionale - Sito ufficiale italiano)

A giudicare da com'è stato accolto da fonti ben più autorevoli non ci sarebbe nemmeno bisogno di perdere tempo a sbugiardarla, la narcotica inconsistenza del secondo capitolo della "Saga di Robert Langdon" diretta da Ron Howard, che sulla carta stampata anticipava cronologicamente Il Codice Da Vinci mentre su celluloide ne è quasi una sorta di dichiarato sequel.
Insomma: perché accanirsi contro un film che ha già collezionato stroncature a sufficienza anche per l'adattamento del prossimo romanzo di Dan Brown, The Lost Symbol?...

E' così:

Fino al 23 novembre 2008 è stato «lo spagnolo atipico che gioca bene un po' su tutte le superfici». Dopo la sua vittoria su Josè Acasuso che ha regalato la Coppa Davis alla Spagna nella torrida finale di Mar Del Plata, invece, è diventato «il campione che si è finalmente sbloccato facendo il salto di qualità, soprattutto a livello mentale».

Se per anni si è accontentato di essere uno straordinario talento incompiuto (come il suo "gemello" Feliciano Lopez), insomma, a detta di chiunque - addetti ai lavori e non - quello che oggi tira le cinghiate più supercafone mai viste su un court è un nuovo Fernando Verdasco, più consapevole del suo potenziale e dei suoi mezzi, e più attento e oculato nelle scelte tecniche e tattiche...

E' così:

Nota: il brano fa parte del progetto Global One di cui potrete conoscere maggiori dettagli qui.

SAN VALENTINO DI SANGUE 3D
(My Bloody Valentine, di Patrick Lussier, con Kerr Smith, Jaime King, Jensen Eckles | USA, 2009 | Horror | Sito ufficiale)

La punta di una picozza, la canna di una pistola, un occhio fuori dall'orbita, una mandibola volante, un'esplosione e i titoli di coda 'galleggianti': ecco tutto il succulento repertorio di «straordinarie immagini in 3D» di San Valentino Di Sangue, film che sta sbancando i botteghini ergendosi a capostipite di un genere destinato a creare ampio proselitismo: l'horror tridimensionale...

Avete presente quei Campioni dello Sport che, dopo essere stati praticamente imbattibili nel loro periodo di massimo splendore, anziché ritirarsi da vincitori si trascinano fino alla fine della loro carriera tra cali di rendimento e penosi insuccessi?
Bene: l'immagine che accompagna in questo momento le sorti di Motorola non è poi tanto diversa.

Forse ubriacata e stordita dal trionfo mondiale del suo V3, così com'era già successo con lo StarTac, negli ultimi 3 anni l'azienda di Schaumburg ha sparato sul mercato una tale cartuccera di ciofeche - sono tutte esposte in bella mostra nell'homepage del sito - da ritrovarsi ormai letteralmente con le pezze al culo e senza poter neppure scaricare la colpa sulla crisi finanziaria internazionale...

Secondo me sono questi (in ordine alfabetico):

1. CHICKS ON SPEED, Art Rules

2. DIARY OF DREAMS, Choir Hotel

3. JULIEN-K, Kick The Bass

E' così:

Vent’anni di cinepanettoni fabbricati insieme tutti finiti nelle fauci di Christian... Ci sono rimasto male davvero. Quelle pellicole le abbiamo fatte insieme, una dopo l’altra. Nel 2000 ci hanno addirittura dato un David di coppia "per aver portato al cinema 50 milioni di spettatori". Insieme abbiamo vinto 17 Biglietti d’oro. Ma ora premiano solo lui, come se io non fossi mai esistito. Mi ignorano. Peggio che fossi morto [...] Lui è un De Sica, un abile salottiero, una Mara Venier del cinema... Io vengo da una famiglia comune, mi sono fatto le ossa nel cabaret, mi invento le battute. Sono stato io, quando lui era un ragazzo grassottello e sconosciuto, a dargli per primo una mano. E adesso... Lui ha preso il David per un successo per metà anche mio... [Massimo Boldi - Fonte]

@MassimoBoldi: se può consolarti, in nessun altro Paese (cosiddetto) "civile" ed "evoluto" e con una qualche "tradizione artistica" uno che sa dire solo «Bestia che figuraaa!!!» e «Tachicardia!!! Ta ta ta ta ta!!!» sarebbe MAI stato definito un «attore» e avrebbe MAI guadagnato i miliardi che hai guadagnato tu. Quindi guarda il bicchiere mezzo pieno, visto che ci sono centinaia di «attori» veri per i quali non solo non c'è il David di Donatello, ma non c'è proprio nemmeno il bicchiere.

Sbaglio, o da quando sono iniziate - a mezzo stampa - le pratiche di divorzio tra Silvio Berlusconi e Veronica Lario, la temutissima influenza suina sterminatrice è stata finalmente debellata (leggi: è pressoché sparita dagli interessi dei nostri principali organi di "informazione")?

Il perché - defenestrata la Sinistra dal Governo e cancellata ogni traccia di (presunta) apertura ai diritti delle Coppie di Fatto - non si sia mai più sentito il bisogno di mettere in scena una nuova edizione del Family Day, nonostante il «grandissimo successo» di quella del 12 maggio 2007 e il trionfale ritorno del suo menestrello ufficiale Povia sulle prestigiose scene internazionali, rimarrà un dubbio atroce che ci accompagnerà fino alla tomba (se lo domanda anche Ninni Andriolo su L'Unità).

E' bastato, insomma, stendere un pietoso velo di cipria su Pacs e Dico affinché della tanto strenuamente difesa idea di "Famiglia" non importasse fondamentalmente più una beata mazza a nessuno.
Al punto che non solo il secondo divorzio di Silvio Berlusconi ha fatto schizzare le sue quotazioni al 75% e non sembra avergli precluso il voto di un solo elettore cattolico, ma nelle nostre televisioni è in continuo mainstream lo spot della New Renault Scenic e non una voce tra i collaudati "quelli che benpensano" si è alzata sdegnosa gridando allo scempio:

C'è una sorta di anatema che incombe pressoché da sempre sugli appassionati (come il sottoscritto) di videogiochi di Tennis, ed è la condanna ad assistere inermi al florilegio di simulazioni calcistiche sempre più ricche, complesse e avvincenti - sin dai tempi di International Soccer su Commodore 64 - e, per contro, di simulazioni tennistiche sempre più fiacche, incomplete e deludenti.

Nonostante sia uno sport infinitamente più semplice da riprodurre rispetto al Calcio, il Tennis videoludico sembra occupare un segmento di mercato decisamente troppo di nicchia per spingere gli sviluppatori a spremere le potenzialità delle diverse piattaforme oltre il minimo sindacale di giocabilità (e spesso neanche quello) che possa giustificare un acquisto da diverse decine di euro...

Un paio di settimane fa mi sono posto una domanda simile prendendo a pretesto una mail di phishing pervenutami da un sedicente clone di Mondo BancoPosta.
Oggi torno sull'argomento perché giusto l'altroieri me n'è arrivata un'altra, perfino più fantascientifica, da un sedicente clone di Banca Intesa SanPaolo. Mi sono permesso di evidenziarne i passaggi salienti:

Sinceramente, di fronte a una bufala di tali dichiarate proporzioni, cascarci non è più una questione di ignoranza informatica: è una questione di ignoranza e basta.

Secondo me è questo:

Per chi la pensasse diversamente, però, qui c'è perfino la versione remix.