Archivi di Ottobre 2009

Da quando Il Codice Da Vinci è diventato il fenomeno planetario che tutti noi conosciamo ormai piuttosto bene (anche chi non lo ha letto o non ha visto il film), i cloni emuli e/o tarocchi di Dan Brown si sono moltiplicati come funghi in ogni angolo del globo, infestando - con l'ostinata complicità delle loro case editrici - gli scaffali delle librerie con decine e decine di enigmi pseudo-storici, pseudo-religiosi e pseudo-letterari risolti decodificando arcane simbologie esoteriche.

Ma proprio in perfetta concomitanza con l'uscita di Il Simbolo Perduto, quando perfino il Dan Brown originale si è ridotto a clone emulo e/o tarocco di se stesso (non mi ero sbagliato poi di molto, quattro anni fa), ecco profilarsi all'orizzonte un colpo di scena degno del migliore canovaccio di genere...

Posto che, ovviamente, NON sarebbe ammissibile nemmeno se non ci fosse nessun rischio di pandemia e se vivessimo nel più pulito dei mondi possibili, mi è però molto difficile trovare un insulto sufficientemente offensivo contro Trenitalia dopo che, in questo preciso momento, ho scoperto di viaggiare su un treno nel quale MANCA COMPLETAMENTE IL SAPONE sin dalla partenza, visto che il rischio di pandemia esiste e che perfino Topo Gigio ci avverte che la profilassi inizia proprio dal lavarsi le mani (sempre che nessuno debba lavarsi anche qualcos'altro, s'intende).

Dice: "Magari sei su un Interregionale che, proverbialmente, è ormai considerato poco più che un trattore su rotaia e dove l'igiene è lasciata interamente all'autogestione dei clienti"...
Nonnò, sono su un fiammante - si fa per dire - Eurostar City 9785 da Milano ad Ancona (e dunque nemmeno sulle famigerate "lunghe percorrenze" dirette al Sud) nelle seguenti condizioni:

- TUTTI I BAGNI SENZA SAPONE
- 2 bagni di PRIMA CLASSE blindati e NON UTILIZZABILI
- 4 bagni di SECONDA CLASSE senza ACQUA CORRENTE
- Capotreno IGNARO DEL PROBLEMA

Nel frattempo, però, continuano a tirare fumo negli occhi dei viaggiatori con la «favola bella» (cit.) dell'Alta Velocità.
Scommettiamo che, senza sapone, le malattie si trasmettono a velocità ancora più alta? 

La buona notizia è che mancano solo due mesi alla fine dell'anno meno creativo di tutta la Storia delle - diciamo così - "Arti Applicate".
La cattiva notizia è che a) in questi due mesi possono ancora uscire decine e decine di remix, remake, cover, sequel, prequel, sequel del remake, upgrade, spin-off e chi meno (di idee) ne ha più ne metta, e b) a giudicare dall'andazzo, c'è da avere sinceramente il terrore che il 2010 sia perfino peggio.

E tra gli ultimi colpi di coda all'insegna del «Nulla si crea e nulla si distrugge» 2009 non si può non accogliere con il doveroso giubilo anche il restyling - questo in effetti ci mancava, nell'elenco di cui sopra - di Max, che dopo una saga pluriennale di metamorfosi, rinfrescate e svecchiamenti ha deciso infine di ritornare al suo formato primordiale datato 1984...

Ognuno ha le sue «debolezze private».
Le mie, ahimé molto meno interessanti di quelle pubbliche, contemplano un fetish incontrollabile per le prime puntate dei reality show, a cui - generalmente - si accompagna quello per le ultime senza alcun transito, se non come estemporaneo fuori programma, per le 10/15/20 puntate intermedie.

Sicché, al grido di «Oops! I did it again» (e complice un principio di influenza che Topo Gigio sta comunque prontamente cercando di rintuzzare), ieri sera ho consumato l'ennesimo one shot targato Grande Fratello, pervaso dal contagioso clima di giubilo per i festeggiamenti del decimo compleanno...

Secondo me sono questi (in ordine alfabetico):

ADAM KULT, Shut Your Mouth

CINEMA BIZARRE, Touching And Kissing

CLAN OF XYMOX, Emily (Contrast Rmx)

PARNASSUS - L'Uomo Che Voleva Ingannare Il Diavolo
(The Imaginarium Of Doctor Parnassus, di Terry Gilliam con Heath Ledger, Johnny Depp, Colin Farrell | Francia/Canada, 2009 | Fantasy | Sito ufficiale | Sito ufficiale italiano)

Tanto tuonò che piovve.
Atteso da oltre un anno e mezzo per il fatto di essere «l'ultimo film di Heath Ledger», più ancora che «il nuovo film di Terry Gilliam», Parnassus arriva finalmente nelle sale italiane ed è subito assalto ai botteghini. Con code di giovani e giovanissimi che, sulla carta, ci si aspetterebbe più interessati a Bruno, Oggi Sposi (misericordia), Up o Halloween II...

L'antefatto: David Letterman, con ogni probabilità l'anchorman più popolare e influente in assoluto del piccolo schermo, viene coinvolto all'inizio di ottobre in un ricatto a sfondo sessuale. Ha avuto rapporti extraconiugali con alcune collaboratrici e "qualcuno che sa" - Robert Halderman, peraltro suo collega alla CBS - lo ricatta minacciando di sputtanarlo.
Letterman finge di cedere alle intimidazioni, si rivolge alla Polizia e, una volta fatto arrestare Halderman, confessa tutto in diretta TV al suo Late Show, ammettendo (senza toni da melodramma e con l'abituale autoironia) le proprie colpe davanti a oltre 5 milioni di spettatori e chiedendo pubblicamente scusa alla moglie e al suo staff.

Risultato: audience schizzata alle stelle, popolarità rafforzata e immagine tutt'altro che compromessa, anzi. Il modo con cui Letterman affronta dall'inizio alla fine il potenziale scandalo diventano immediatamente un modello di personalità e trasparenza, non soltanto televisivo, in ogni angolo del globo...

Quello di Giusy Ferreri è così:

«Mi sarò distratto un attimo / Non lo faccio mai» (cit. Gerry Scotti, Smile), ma io della sua esistenza ho imparato soltanto oggi grazie al passaparola a tamburo che si è generato su Facebook a partire da questo video:

Vita Di Un IO ne aveva già trattato il 21 settembre, Corriere.it lo ha segnalato il 12 ottobre e oggi ha fatto capolino anche sugli schermi di Sky Tg24. Paranormal Activity, il film ultra-low budget (è costato appena 15mila dollari!) diretto dal regista israeliano Oren Peli e "sponsorizzato" da Steven Spielberg, sta sbancando i botteghini USA - ieri è stato il film più visto in assoluto, e il terzo nell'ultimo weekend - e fino a questo momento ha incassato quasi 40 milioni di dollari.

Visti il concept, le tecniche di ripresa e, soprattutto, la stellare marginalità tra costi e ricavi, i paragoni con The Blair Witch Project (di cui ricorre proprio quest'anno il decennale) si rimbalzano e si moltiplicano. Ma più ancora che per la scelta di solleticare i pruritini horror degli appassionati facendo leva su immagini sporche e suoni indistinti, Paranormal Activity sembra avere azzeccato - proprio come The Blair Witch Project - il buzz marketing veicolato in Rete...

Se ne parla anche il Corriere della Sera, è evidente che sia davvero un notizione: «Moccia scrive le frasi dei Baci - "Io e te, bellissime stelle"».
Proprio così: lo scrittore-slash-regista - «E modestamente non il contrario», cit. Zoolander - dalle uova (marce) d'oro è la nuova griffe dei Baci Perugina. In perfetto sync con l'uscita al cinema di Amore 14, infatti, ecco compiersi finalmente l'ideale "congiunzione di due lune" che tutti noi stavamo aspettando.

Si comincia a Natale, quando Federico Moccia debutterà ufficialmente tra le palle dei Baci (le uniche, in effetti, dove gli mancasse di transitare) con la sua «ultima fatica»: 6 struggenti aforismi «in bilico tra sintesi poetica e strategia aziendale»...

Sia ringraziato Charlie Rapino.
Se non fosse stato per lui, non solo non avremmo mai potuto godere di alcuni tra i più imperdibilmente perdibili remix degli Anni '90 (tra cui quelli di What Is Love di Haddaway - qui - e The Rhythm Of The Night di Corona - qui -), ma non avremmo mai potuto godere, soprattutto, delle imperdibilmente imperdibili performance di Davide Flauto nella nona edizione di Amici.

Il "nuovo Valerio Scanu" con l'aspetto da elfo Emo e la vocazione da Bill Kaulitz de' noantri, infatti, era stato praticamente silurato senza appello già la scorsa estate nel corso dei casting, quando proprio Charlie Rapino, incantato dalla sua immagine "cioè un zacco diverza, cioè tipo un zacco alternativa, ok?", lo ha ripescato dalla fossa concedendogli molto più che un'ultima spiaggia all'interno della «Scuola» (i caporali sono d'obbligo) di Maria de Filippi...

E' così:

Dunque vediamo: Anastasia è nata a Mosca, Anisia in Romania, Caroline in Brasile, Jade (autoeliminatasi alla terza puntata) in Francia e ha vissuto 15 anni in Australia. E poi c'è Karis, che è nata a Livorno ma ha un nome che «deriva dal greco antico»...

Niente paura.
A Italia's Next Top Model il tanto blasonato "Made in Italy" è comunque salvo: non c'è nessuna concorrente cinese.

Mettiamola così: X-Factor è la migliore alternativa all'andare a letto alle 9 quando il cartellone del Cinema non propone una beata fava che valga il prezzo ridotto del biglietto del mercoledì. E siccome a 'sto giro il convento offriva Barbarossa (aiuto), La Doppia Ora (ci mancherebbe), Fame 2009 (anche no), Le Mie Grosse Grasse Vacanze Greche (m'è bastato il primo), Motel Woodstock (le faremo sapere) e Ricky (avanti il prossimo), ho pensato che - tutto sommato - potesse essere la sera giusta per tornare a bazzicare l'arsenale di «talenti» di Rai Due dopo la prima, malaugurante puntata.

Col senno di poi, devo riconoscere che la scelta di rinunciare a 4 ore di sonno si è rivelata azzardata ma non troppo: ben 2 eliminazioni - Luana Biz e Francesca (grazie a Dio) -, altrettanti "superospiti" - Skin e Samuele Bersani - e un'autentica carambola di emozioni non mi hanno fatto rimpiangere nemmeno per un secondo di non essere sotto le coperte o a vedere lo stesso programma ma sul grande schermo (Fame)...

Ho voluto la bicicletta, e mo' pedalo.
Come alcuni di voi mi hanno prontamente fatto notare, i Feed RSS di questo blog sono inavvertitamente andati a farsi benedire (nel vero senso della parola) da quando è stato installato il plug-in di Movable Type per riprodurre podcast all'interno dei post.

Detto in soldoni: l'Oracolo di Namy (aka «Enne-A-Emme-Ipsilon») mi ha mandato in crash Atom.
A questo punto, per un bizzarro - e meritato? - contrappasso, sono costretto a pronunciare a mia volta il fatidico «Ci Scusiamo Per Il Disagio» rimandandovi al "prima possibile" per la risoluzione del nefasto inconveniente...

Innanzitutto, me ne rendo conto, sarebbe opportuno rispondere prima a un'altra domanda, ovvero: «E chi cacchio è Alessandro Rostagno?».
Per chi non lo avesse (accidentalmente) riconosciuto ingrandendo l'immagine qui a fianco - è sufficiente cliccarci sopra -, Alessandro Rostagno è la quartessenza (la quinta spetta honoris causa al solo Alfonso Signorini) dell'Opinionismo TV, vale a dire di quella bizzarra "nuova professione" che consente a chi non ha sostanzialmente niente da dire su nessun argomento di occupare stabilmente un posto in prima fila dentro il piccolo schermo.
E spesso anche fuori, come dimostrano gli exploit editoriali di Riccardo Signoretti (Vip Party, Di Tutto, Vero, Settimana Top) e, dallo scorso 3 ottobre, dello stesso Rostagno, insigne prescelto per dirigere la neonata - ennesima - rivista di ciarpame becero-televisivo Extra...

Secondo me è questo:

Perché, in fondo - a proposito di «No Matter What» -, non bisogna dimenticare che Stephen è stato il primo componente di una boyband a fare pubblicamente coming out rinunciando, a differenza di molti suoi colleghi, a tutti i vantaggi del marketing bimbominkia-oriented basato su improbabili dichiarazioni di "non avere tempo per una relazione seria con una ragazza"...

Io, sinceramente, avrei trovato molto più coerente e pertinente un titolo come «LA STOLTA - Lettera di un nato mai partito».

Nota: per chi fosse così masochista da volerne inopportunamente conoscere anche i "contenuti", qui c'è una interessante sinossi di Alessandro Gilioli.

BASTARDI SENZA GLORIA
(Inglorious Basterds, di Quentin Tarantino con Brad Pitt e Christoph Waltz | USA/Germania, 2009 | Grottesco | Sito ufficiale internazionale)

In Italia ci siamo ormai assuefatti a definire «corale» un film in cui Margherita Buy (o Laura Morante) e 4/5 inespressivi branzini da soap opera passano due ore a piangere e strillare in cucina, all'ospedale e/o su un terrazzo diretti da Ferzan Ozpetek, Gabriele Muccino o Cristina Comencini - e relativi epigoni -.
E' forse per questo che nessuna delle critiche ufficiali di Bastardi Senza Gloria adotta una simile etichetta per identificare il nuovo film di Quentin Tarantino che pure, a ben vedere, «corale» lo è a pieno titolo...

Ecco: io, sinceramente, mi rifiuto di credere che quanto segue sia successo davvero, nel 2009 e durante una conferenza stampa istituzionale del Sottosegretario alla Presidenza del Consiglio in materia di Sanità...

Forse sto male. Peggio del solito, quantomeno.
E neanche poco, a giudicare dal referto clinico: positivo recidivo al Test di Bimbominkiaggine, prima con Toyz dei Cinema Bizarre, adesso anche (e soprattutto) con Humanoid dei Tokio Hotel. Per quanto mi ci sia impegnato con tutte le forze - ben poca cosa, evidentemente -, non solo non sono riuscito a detestarli, ma mi sono addirittura piaciuti.

Di Toyz ho già scritto.
Per Humanoid vale sostanzialmente lo stesso discorso: mi aspettavo un sottoprodotto disonesto - la consueta aria (ri)fritta di emo/pop e schitarrate alla cazzo tanto per fare vedere che «noi non siamo una boyband come tutte le altre: noi sappiamo anche cantare e suonare davvero!» e incaprettare quante più squinzie in crisi mistica possibili - e invece devo riconoscere che si tratta quantomeno di un prodotto onesto, confezionato in qualcosa più dei soliti tre giorni d'ordinanza "per gentile concessione" e decisamente diverso dal precedente Scream...

Confessatelo: se mai, durante una qualsivoglia scorribanda in libreria, vi è capitato di imbattervi nel miracolistico Libro Delle Risposte di Carol Bolt, avrete senz'altro ceduto almeno una volta alla tentazione di mettere alla prova l'attendibilità del suo (tutt'altro che) ortodosso metodo di divinazione:

- Tieni il libro chiuso fra le mani.
- Concentrati su una domanda precisa.
- Appoggia il palmo di una mano sulla copertina e accarezza il bordo delle pagine, dal fondo all'inizio.
- Quando "senti" che è il momento giusto, apri il libro: quella che troverai è la tua risposta.

Avrete, probabilmente, provato a rivolgergli interrogativi intimi e solenni come «Riusciremo mai a liberarci di Paola & Chiara?» o «Chi è più etero tra Papa Ratzinger e Platinette?» vedendovi restituire responsi mirati e pertinenti come, rispettivamente, «Trova subito una soluzione» e «Lo sai benissimo».

Bene: ora è venuto il momento di fare il salto di qualità. Di passare alla fase 2.0, di lasciarsi alle spalle l'Età della Carta Stampata e proiettarsi con fiducia nell'Età della Rete: da oggi, le uniche risposte di cui avrete bisogno saranno quelle di Noemi Letizia, per gli amici («quelli che stanno nell'ombra») "Namy, Enne-A-Emme-Ipsilon"...

Evidentemente, secondo gli Scooter (e Antonella Ruggiero), sì: se ne sentiva proprio il bisogno...

PS: la prossima volta che Antonella Ruggiero si presenterà a Sanremo con il solito gorgheggio di fonemi indistinti perché ormai - da 15 anni - è un'artista «raffinata e sperimentale», sarebbe carino che il conduttore di turno le chiedesse cosa c'è di «raffinato e sperimentale» in questa ciofeca. A parte l'ingaggio, naturalmente...