Inc.Anto

Era chiedere troppo che la migliore edizione di Wimbledon degli ultimi anni avesse anche una finale decente?

2010-07-04T19:51:07Z

Premesso che non saprò mai ringraziarlo abbastanza per il modo con cui ha umiliato Roger Federer nei quarti di finale (costringendo lo svizzero a una delle sue peggiori performance sportive di sempre, dentro e fuori dal campo), era comunque abbastanza evidente che, per il bene del Tennis, la funzione di Tomas Berdych nel torneo dovesse esaurirsi lì: in quel 64 36 61 64 con cui aveva interruptus al «più grande tennista di tutti i tempi» il coitus di 7 finali consecutive.

Al contrario, lo "sparapalle efebico" - per dirla con Andrea Scanzi - si è issato, finalmente consapevole del suo distruttivo (specialmente dal punto di vista estetico) potenziale e complice un Novak Djokovic in modalità dopolavoro ferroviario in semifinale, sino all'atto conclusivo di quella che, con ogni probabilità, è stata l'edizione complessivamente migliore di Wimbledon da almeno 9 anni a questa parte. Uccidendola come solo lui - e almeno una novantina di russe, bielorusse, ucraine, cinesi, serbe, ceche e slovacche nel circuito femminile - sa fare: tirando missili a impatto zero (sia sul suo QI che sul suo avversario) in qualunque situazione di gioco e ritrovandosi beatamente sotto la doccia dopo due ore e tre set a zero...

]]> Pieno onore al merito, comunque, a Rafael Nadal, grazie al quale l'erba non è più la stessa - e viceversa - e lo strapotere a(nti)patico di Roger Frigidaire neppure. Averlo recuperato ai migliori livelli, per quanto mai mi sarei sognato di pensarlo soltanto un anno fa, rende certamente meno desolante lo scenario generale, con Murray e Tsonga sempre più anonimi comprimari, Del Potro e Davydenko sempre più indomiti ospedalieri e, dietro di loro, tutto un esercito di soldatini cannonari che magari arrivano spesso a un passo dall'impresa ma che alla fine, stringi stringi, non portano a casa una benemerita fava (Soderling, Roddick, Verdasco, Cilic e Berdych, appunto).

Rimarrà ugualmente, finale maschile - e femminile: Serena Williams b. Vera Zvonareva 63 62 in un'ora e 7 minuti, con l'exploit erbivoro della russa che grida ancora vendetta - a parte, un torneo memorabile.
Moltissimi i match risoltisi al quinto set dopo spettacolari maratone (quella tra John Isner e Nicolas Mahut, terminata 70-68 per l'americano dopo tre giorni e oltre 11 ore di gioco, rimarrà nella Storia dello Sport per tutti i secoli a venire, ma anche quella tra Thiemo De Bakker e Santiago Giraldo, terminata 16-14 per l'olandese, o quella tra Jo Wilfried Tsonga e Alex Dolgopolov, terminata 10-8 per il francese) o epiche rimonte (come quella di Roger Federer ai danni di Alejandro Falla, che al primo turno conduceva 2 set a 0 e ha servito sul 5-4 del quarto; come quella di Novak Djokovic ai danni di Olivier Rochus, che pure al primo turno conduceva 2 set a 1; come quelle di Rafael Nadal ai danni di Robin Haase e Philip Petzschner, che al secondo e al terzo turno conducevano entrambi 2 set a 1), a conferma di un sempre maggiore equilibrio tra piani alti e bassifondi del ranking nonostante l'anomala superficie.

Molte, per il teorema di cui sopra, anche le sorprese: da Roddick che inciampa 9-7 al quinto contro Lu negli ottavi di finale ai nostri Fabio Fognini e Andreas Seppi che quasi ridicolizzano Fernando Verdasco e Nicolas Almagro al primo turno, non si può certo dire che queste due settimane siano state desolatamente noiose come quelle della mortifera edizione 2009. E - autentico miracolo - c'è sempre stato il sole.

Forse, quindi, pretendere di avere anche una finale combattuta (o semplicemente giocata) sarebbe stato davvero troppo. Ma, in fondo, è giusto così: la partita tra Nadal e Berdych ci ha ricordato che l'estemporaneo transito sul Pianeta Erba è bell'e finito e che, già da oggi, si è tornati sulla Terra. In tutti i sensi.

Photo Credits: © AELTC / Pro Sport @Wimbledon.org

In fondo che problema c'è se un treno Regionale viene soppresso all'ultimo momento?

2010-07-02T18:00:41Z

Stazione Centrale di Milano, ore 19:30.
La voce dell'altoparlante annuncia che «Il treno Regionale 2287 delle 19:15 - cioè di 15 minuti prima, NdA - diretto a Bologna è stato soppresso causa "guasto al treno"», e che i passeggeri sarebbero potuti salire sul sostitutivo Intercity 629 delle 19:50 «già pronto al binario 16» semplicemente pagando la sovrattassa del cambio di categoria.
Va altresì aggiunto che l'Intercity 629 in questione presenta due carrozze fuori servizio e un ricco bouquet di porte e bagni non funzionanti.

Forse tenderò a essere un tantino ripetitivo, ma - come dire? - continuo a pensare che non ci sia davvero niente che, in questo momento, renda l'idea di quale irreversibile catafascio ci stia toccando in sorte meglio (o peggio, a seconda dei punti di vista) di quanto faccia Trenitalia.

Image credits: Wikipedia

Ma sono rimasto l'unico a non avere mai nominato Gemma Del Sud nel proprio blog?

2010-07-02T09:35:41Z

Non vorrei sbilanciarmi (o, peggio ancora, vantarmene), ma inizio sinceramente a temere di sì.
Forse, inconsciamente, l'ho boicottata perché sono ancora affezionato e fedele a Laura Scimone, di cui Gemma non è che un clone meno naïf, più costruito e, di conseguenza, ancora più grottesco e preoccupante. O forse, sempre inconsciamente, l'ho boicottata perché nelle ultime settimane è stata la Webstar più sovraesposta di Facebook, polverizzando ogni record di condivisione a catena. Ma forse, più probabilmente, l'ho boicottata soltanto perché - e purtroppo in questo non sono l'unico - «mi rode tanto» che sappia cantare e sappia l'inglese...

]]> Così ho deciso che è arrivato il momento di lasciare da parte ogni invidia e tributarle il meritato omaggio, conquistato a suon di performance da centinaia di migliaia di visualizzazioni nonché delle immancabili, sconcertanti parodie di chi, con l'alibi del volerla sconfessare, in realtà non cerca altro che di accaparrarsi un brandello della sua popolarità riflessa.
E dunque, dallo sterminato repertorio che Gemma sta consegnando quasi quotidianamente a YouTube, ho estratto quella che IMHO è la sua prestazione canora e anglofona in assoluto più convincente, quella per la quale davvero non si può non rosicare fino a farsi venire un embolo:

Per chi volesse ulteriormente approfondire il discorso, qui c'è addirittura una sua intervista esclusiva.
Peccato che manchi l'unica domanda che avrei voluto farle io: «Mentre tu passi le tue giornate a "diventare famosa" (e a fumare) davanti alla webcam, i tuoi genitori dove cacchio sono?».

***

AGGIORNAMENTO DEL 05.07.2010

Quasi senza volerlo, sono bastate un paio di query buttate lì a caso per trovare una sequenza impressionante di fonti (come questa, questa e questa) che svelerebbero la reale identità di Gemma Del Sud e il fatto che i suoi video tradiscano un disagio personale tanto autentico quanto pericoloso.
Che sia vero o sia una delle decine di leggende metropolitane messe in giro sul suo conto (alcune delle quali da lei stessa, come la storia della sorella gemella), sarà forse Roberto Giacobbo a rivelarcelo in una delle prossime puntate di Voyager. Certo è che, dal punto di vista mediatico e sociologico, il suo sta diventando il caso dell'anno made in Web 2.0. Forse, visti i risultati, sarebbe il caso di concederle almeno il pedigree di "Internet Guru" ad honorem: senz'altro se lo merita molto più di tutti coloro che se lo autoassegnano (e guai a non riconoscerglielo!) e non genereranno un analogo volume di traffico e di interesse nemmeno con le prossime 15 vite.

Quali sono le domande più strane in cui ci si può imbattere ai colloqui?

2010-06-30T18:57:50Z

Per chi - malauguratamente - non dispone di canali privilegiati per entrare nel (sempre più fantomatico) "Mondo del Lavoro", l'arcano rito del colloquio possiede ancora una sua primordiale e connaturata sacralità.
In primo luogo, perché già arrivarci è un miracolo*. In secondo luogo, perché - ingenuamente - si tende a prefigurarselo come un trampolino di lancio verso l'Olimpo dei Sogni, al punto da viverne l'attesa con lo stesso spirito di una Notte Prima Degli Esami, divorando guide motivazionali e manuali di bon-ton per non lasciare al caso nulla di intentato.

Tuttavia, se la nutrita (e folkloristica) letteratura di genere ci ha ormai insegnato fin troppo bene come rispondere alle domande dei selezionatori - «Non distogliere lo sguardo dal tuo interlocutore», «Non ostentare spavalderia», «Non ostentare insicurezza», «Non gesticolare», «Non tenere le mani in tasca», «Non parlare a monosillabi», «Non ingoiare una radio accesa» e altri 100 di questi «Non» e contrari di «Non» -, quello che nessuno ha mai pensato di insegnarci è quali sono esattamente le domande dei selezionatori, così che ci si potesse fare un'idea precisa di cosa aspettarsi...

]]> Già, perché non è poi granché intuitivo prevedere che a un colloquio per una posizione di Tutor Online presso un grande editore (esperienza personale) i quesiti vertano su «Qual è il tuo film preferito?» e «Perché ti piace il giallo?», o che a un colloquio per una posizione di Project Manager presso un altro grande editore (sempre esperienza personale) vertano invece su «Dove ti vedi tra 5 anni?» e «Cosa dice la gente di te?».
E ancora meno intuitivo è prevedere di sentirsi chiedere «Ha mai avuto relazioni intime con un collega?», «Indossa biancheria intima bianca o nera?» o addirittura «Le piacerebbe partecipare a dei festini?» com'è capitato agli sventurati protagonisti di Sei Stato Candidato!, la prima guida ai colloqui di lavoro scritta interamente dagli utenti attraverso la testimonianza diretta dei propri infausti trascorsi.

Lanciata inizialmente come Web Community dal team di InfoJobs, Sei Stato Candidato! è diventata oggi un eBook gratuito scaricabile con un rapido click direttamente da qui.
Avendo avuto l'onore di tenerla a battesimo e - più ancora - di scriverne la Prefazione, non posso che augurarmi che questa iniziativa assolva un fondamentale, duplice obiettivo: da una parte, quello di sensibilizzare i candidati su ciò che spesso si nasconde dietro un annuncio di lavoro o una stretta di mano; dall'altra, quello di sensibilizzare i selezionatori su come l'utilizzo di metodologie di valutazione rigide e obsolete, qualora non al di fuori di qualsiasi deontologia professionale, ne sta screditando progressivamente l'immagine e la credibilità. Con i risultati che, «E' la Crisi» o non è la Crisi, sono sotto gli occhi di tutti*.

Clicca qui per scaricare gratuitamente Sei Stato Candidato!,
Esperienze Para-reali Sulla Ricerca Di Lavoro

* test clinici lo dimostrano

È possibile che la copertina dell'ultimo album di M.I.A. sia la più brutta di tutti i tempi?

2010-06-20T08:49:07Z

All'inizio, quando ho visto per la prima volta la thumbnail formato francobollo, pensavo che le righe orizzontali fossero dovute a qualche errore di caricamento dell'immagine.
Invece no. Sono qualcosa di molto peggio...

C'è per caso qualche ragione di apprezzare un simile obbrobrio che mi sfugge?

Com'è il nuovo, attesissimo singolo dei Vengaboys con Perez Hilton?

2010-06-12T11:25:09Z

E' così (e chissà cosa ne pensa Donna Summer):

Di che malattia soffre chi accusa gli altri di essere «malati d'invidia»?

2010-06-08T13:32:37Z

L'ultimo esempio, in ordine di tempo, risale a ieri sera: finale di La Pupa & Il Secchione - no comment -, ennesimo pollaio tra Elena Morali (quella che crede di essere "famosa", oltre che «si piace e vuole piacere a tutti») e Pasqualina Sanna (quella «consapevole della sua bellezza»). Solita brodaglia riscaldata di insulti pecorecci che non si capisce mai se serva a pasturare gli spettatori o i produttori, e alla fine la chiosa programmatica: «E' tutta invidia».

Al di là di chi (Pasqualina) abbia detto cosa, l'episodio in sè è la cartina tornasole di un atteggiamento sociale e culturale sempre più diffuso e sempre più preoccupante: rispondere a una critica accusando chi la muove di «essere invidioso»...

]]> Se avete un minimo sindacale di familiarità con blog (compreso questo, per esempio), Forum, Social Network e Newsgroup, vi sarà sicuramente capitato decine di volte di imbattervi - direttamente o indirettamente - in commenti che riconducono qualsiasi genere di disapprovazione all'«invidia» di chi la formula.
Non piace il film di Federico Zampaglione? «E' tutta invidia».
Non piace il disco di Marco Carta? «E' tutta invidia».
Non piace il libro di Federico Moccia? «E' tutta invidia».
E via di seguito, per qualunque personaggio e/o qualunque prodotto. E' sempre e solo «tutta invidia».

Non importa chi sia l'autore della critica, non importa quanto motivate siano le sue argomentazioni, e (soprattutto) non importa neppure che nell'oggetto della critica non ci sia mezzo fico secco da invidiare. Secondo un bizzarro rapporto di causa/effetto i cui princìpi sono evidentemente noti soltanto ai propugnatori di questa crociata, «è tutta invidia» spernacchiare perfino il film che nessuno ha visto, il disco che nessuno ha comprato e il libro che nessuno ha letto. Sono titolari di invidia Meteore di ogni grado di disarmo e flop commerciali di ogni ordine di svendita: di questo passo, anche i neonati impareranno a rispondere che «è tutta invidia» alle rimostranze educative dei genitori.
Resta solo da capire di quale ignota tipologia di frustrazione soffra chi non sa addurre alle proprie tesi altra raison d'être. Perché se è vero che l'invidia - oltre che un vizio e un peccato - può essere una malattia, pensare che ci sia qualcosa da invidiare anche all'ultimo dei falliti è senz'altro un morbo molto più degenerativo.

Senza invidia, naturalmente.

Cosa significa per il Tennis italiano (e per quello femminile) la vittoria di Francesca Schiavone al Roland Garros?

2010-06-05T14:54:48Z

Soltanto 12 mesi fa, al Roland Garros, Samantha Stosur vs Francesca Schiavone era stato un match di primo turno. Lo aveva vinto la Stosur 64 62, ennesima prematura sconfitta - all'epoca - di una potenziale Top10 che, colta da vertigine a un passo dalla Storia (#11 del ranking WTA nel 2006), aveva inspiegabilmente perso per strada tennis e ispirazione ed era precipitata in una sconfortante e prolungata crisi di risultati.

Oggi, sempre al Roland Garros, Samantha Stosur vs Francesca Schiavone è stato il match di finale, il primo in assoluto raggiunto da una giocatrice italiana in una prova del Grande Slam. E, contro i più accreditati pronostici della vigilia - i bookmakers la davano 4 a 1, esattamente come il bilancio dei precedenti in favore della giocatrice australiana -, il punteggio si è rovesciato punto dopo punto fino al definitivo 64 76, consegnando a Francesca un trionfo tanto limpido e meritato quanto magico e insperato...

]]> Ma mentre l'Italia intera (e soprattutto i mezzi di informazione mainstream, che fino all'incontro di quarti di finale contro Caroline Wozniacki facevano quasi fatica a sapere che una Francesca Schiavone fosse mai esistita, troppo impegnati a tenere monitorati i - presunti - movimenti dei calciatori di Serie C dietro alle Veline di Serie Z) si scopre improvvisamente tifosa ed esperta di Tennis con lo stesso spirito con cui si scopre tifosa ed esperta di Scherma o Nuoto ogni quattro anni alle Olimpiadi, sarà forse il caso di capire in che modo il successo della Schiavone a Parigi possa essere adeguatamente metabolizzato (e capitalizzato) sia in termini sportivi che in termini emotivi.

Ovvero:

Fino a oggi ci si è sempre giustificati che la crisi di popolarità che il Tennis era costretto a patire nel nostro Paese fosse provocata (anche) dal non avere un "Campione con la C maiuscola" in grado di trascinare il movimento come a suo tempo fece, per esempio, Alberto Tomba nello Sci. Bene: adesso non solo abbiamo una vincitrice di un Grande Slam, ma da lunedì avremo addirittura due giocatrici contemporaneamente tra le prime 10 del mondo - oltre a Francesca, che ci entrerà per la prima volta, tornerà tra le Top10 anche Flavia Pennetta -. A questo punto, giustificazioni (o alibi?) non avranno più ragion d'essere, e se non sarà sufficiente neanche uno scenario del genere, che altrove provocherebbe autentiche scintille, per far decollare l'interesse delle masse e dei media, forse toccherà prendersela con qualcosa - o qualcuno - che qualche vaghissima responsabilità ce l'abbia davvero.

Non ho mai nascosto (anzi) la mia idiosincrasia verso il Tennis femminile, trasformatosi nel giro di un decennio in un incubatore di cyborg lobotomizzate (come questa) che scodellano senza criterio dritti lungolinea e rovesci incrociati col pilota automatico. Ecco: sia Francesca Schiavone che Samantha Stosur rappresentano due delle - pochissime - felici eccezioni a questa drammatica regola. L'auspicio, tutt'altro che puramente campanilista, è che continuino a vincere, per dimostrare che "un altro mondo è possibile" e per suscitare nelle nuove leve il desiderio di giocare a tutto campo sia con il braccio che con il cervello.

Auspicherei che la Federazione Italiana, che ho già sentito mettere le mani avanti ai microfoni di Sky Sport per bocca di Corrado Barazzutti (capitano delle nostre squadre di Coppa Davis e Federation Cup), non si attribuisse anche i meriti del trionfo della Schiavone rivendicando - e questa volta prove alla mano - «l'ottimo stato di salute» di cui godrebbe il nostro Tennis. Anche perché non solo dietro a lei e alla Pennetta sono rimaste a malapena Sara Errani e Roberta Vinci (di giovani minimamente competitive nemmeno l'ombra), ma la situazione in campo maschile è a dir poco desolante.

Infine, voglio augurarmi che per Francesca Schiavone questo sia un interruttore che si accende e non una fiammata che si spegne, appagata per avere finalmente centrato il traguardo inseguito da una vita. Tra due settimane inizierà il torneo di Wimbledon, dove non solo Francesca dovrà difendere i quarti di finale dell'anno scorso, ma dove il suo tipo di gioco potrebbe fare un ulteriore salto di qualità aiutato da una superficie tradizionalmente ostica alle bombarole mentecatte.
Che «l'appetito vien mangiando» e, in fondo, è meglio bissare il dolce che arrivare subito... alla frutta.

Photo Credits: © FFT @RolandGarros.com

Vale la pena spendere 10 euro per andare a vedere The Final Destination in 3D?

2010-05-24T09:53:15Z

Uhm. A dire il vero no, nonostante David R. Ellis (già regista del secondo - pessimo - capitolo della saga) si sia sicuramente impegnato per fare in modo che gli FX creassero un'esperienza di visione più immersiva e coinvolgente rispetto alla maggior parte dei prodotti usciti finora.
Ma siccome non basta il 3D a rendere minimamente appealing un film che non ha né intreccio, né sceneggiatura, né recitazione, e siccome ormai il limone del concept originale è stato spremuto fino all'ultima goccia, in attesa dell'inevitabile episodio numero 5 eccovi le scene per cui vale la pena spendere al massimo cinque minuti del proprio tempo...

LA PREMONIZIONE INIZIALE
(con contorno di carneficina)

]]>
LA MORTE DI NADIA

LA MORTE DI ANDY

LA MORTE DI LORY
(spoiler: in realtà è la seconda premonizione)

A questo punto avete tutti gli elementi per scrivere una bella recensione, ma con 10 euro in più nel portafoglio. Decidete voi - giusto per non uscire dal seminato - se spenderli in fiori o in opere di bene...

Quanti inquietanti interrogativi lascia irrisolti Shadow di Federico Zampaglione?

2010-05-21T16:07:38Z

In ordine sparso:

1. Come mai l'uscita del film è stata posticipata dal 23 aprile al 14 maggio «per permettere al distributore di poter ampliare notevolmente il numero di copie del film e poter arrivare in modo piu' capillare in tutta Italia», e poi a Milano è entrato in programmazione solo nella miseria di due multisala periferici?

2. Con tutto il can can mediatico promozionale che gli è stato riservato da almeno tre mesi a questa parte, 201.227 €uro di incasso nel weekend di lancio sono sufficienti per parlare di flop colossale?

3. Qualcuno per caso è riuscito a rimanere sveglio - io no, per esempio - nei primi 40 minuti di pellicola, in cui non succede una benemerita fava di niente?

4. Perché la sceneggiatura prevede che la maggior parte delle battute dei personaggi siano grottesche didascalie di quello che succede sullo schermo (del tipo: «Ci stanno inseguendo!», «Ci vuole uccidere!», «Sta tornando!» et similia)?

]]> 5. Perché nel cinema horror i responsabili delle torture più efferate sono sempre mingherlini anoressici che non hanno un grammo di muscolo nemmeno per sollevare un cerino?

6. Quanto è autocompiaciuta la sequenza in cui Mortis (Nuot Arquint) lecca il dorso di una rana allucinogena facendo visionarie smorfiette iperfiltrate?

7. C'è qualcosa di più cinematograficamente irritante di un film horror con delle pretese sociologiche affidate a pistolotti moralisti da temino delle elementari?

8. Vorrà dir qualcosa se la qualità migliore di Shadow è l'essere un cesellato copia&incolla di due tra le più imbarazzanti sòle degli ultimi 10 anni (Hostel e Frontiers)?

Da cui:

8bis. Sinceramente: non hanno un po' rotto il cazzo 'sti serial killer con deliri neonazisti?

9. Cosa significa se durante gli 80 minuti complessivi (che sembrano almeno il triplo) di durata del film si arriva a rimpiangere per almeno 79 l'assenza di Claudia Gerini nel cast?

Ma soprattutto:

10. Potrà mai essere il «nuovo Dario Argento» il regista di un film che comincia con «Cara mamma»?

Quale canzone si aggiudicherà l'ambitissimo trofeo di "Peggior Singolo dell'Estate"? (Prima puntata)

2010-05-16T07:34:44Z

Se è vero che «Il buongiorno si vede dal mattino», a giudicare dalle uscite degli ultimi giorni, per il mercato discografico è sempre più notte fonda. E non serve neppure avvicinarsi all'estate, meteo permettendo, per sperare che i produttori si ricordino - se non proprio come si fa a comporre una canzone decente - quantomeno come si fa a mettere insieme quattro note e un ritornello chewing gum per assemblare il più classico dei tormentoni da spiaggia.

Quindi, essendo pressoché impossibile stabilire quale sarà il brano migliore per manifesta insufficienza di risorse, tanto vale aprire ufficialmente il contest per stabilire quale sarà il peggiore, a cominciare dal nuovo singolo di Paolo Meneguzzi, Imprevedibile:

]]> E se Paolo Meneguzzi si è improvvisamente messo in testa di essere Britney (poche idee ma confuse, come al solito), Marco Carta deve essersi improvvisamente messo in testa - oltre agli sbrilluccicosi colpi di sole - di essere Drupi, tanto suona retrò e obsoleta la sua Quello Che Dai:

Dal canto suo, per celebrare un ritorno atteso ormai da svariati mesi, Kylie Minogue ha deciso di adottare una strategia diversa: ripubblicare paro paro I Believe In You con il titolo cambiato in All The Lovers:

Ma quando si parla di sgomitare per l'ultima posizione, Shakira non perde occasione per dimostrare di avere una marcia in più (cioè in meno) di tutti gli altri. Ragion per cui, complice anche l'abbinamento con i Mondiali di Calcio in Sudafrica, l'effetto Guttalax di Waka Waka è destinato a generare più mostri del sonno della ragione:

Nel caso di Più Di Te dei dARI, invece, sospenderei temporaneamente il giudizio. Loro sono anche simpatici, non dico di no, solo che prima mi sembrava che ci credessero troppo, mentre ora - albertocamerinizzati in modo un tantino eccessivo - sembre che ci credano troppo poco...

Sarà dunque uno di questi, il "Peggior Singolo dell'Estate", o quando si tocca il fondo non resta che iniziare a scavare?
Con ogni probabilità, ahimè, non lo scopriremo mai troppo presto...

Chi ci salverà dalle nuove, deliranti manie virali di Facebook?

2010-05-15T07:12:39Z

Gli indigesti biscottini della fortuna? Scaduti da un pezzo.
La logorroica saga di "Parla con..."? Bell'e prosciugata.
Gli insospettabili outing di "Non mi vergogno a mettere sulla mia bacheca..."? Respinti al mittente.

Da qualche giorno, infatti, Facebook è stato preso d'assedio da un bouquet di tormentoni virali nuovi di zecca, che hanno ormai fatto tabula rasa dei loro obsoleti progenitori e stanno rimbalzando da una bacheca all'altra H24 senza soluzione di continuità...

]]> Individuare il più tentacolare di questi trend non è cosa semplice, dal momento che si parla ormai di condivisioni a 3 - se non 4 - zeri. Senz'altro più agevole, invece, è individuare il più mortifero: le gif animate bimbominkia.
Dopo essere state date per spacciate già ai tempi della "prima bolla di Flash", le simpatiche (si fa per dire) immaginette che tutti gli utenti poco meno che dummies rifuggono come la peste hanno invece trovato nei social network terreno fertile per una seconda - e una terza - giovinezza, prima su MySpace e poi sulla piattaforma creata da Mark Zuckerberg.
Quindi, se non volete correre il rischio di essere pericolosamente out postando soltanto contenuti di pubblico interesse, ecco qualche consiglio per rendere più grazioso e alla moda il vostro profilo:

Frase di accompagnamento:
"Ihihih fermati mi fai il solletico ahahah!!!"
(sic, mi raccomando)

Frase di accompagnamento:
"Ahahah se non volete che vi infilzo statemi lontano è!!!"
(ovviamente sic)

Frase di accompagnamento:
"Cosa non si fà x amore cierte volte"
(sempre e rigorosamente sic)

Oltre alle gif animate bimbominkia, un'altra mania che pare essere diventata irrinunciabile è quella dei messaggi seriali racchiusi dentro un box nero o colorato, sullo stile di VIODIO. Evidentemente, gli oltre 130.000 Fan raccolti in pochi giorni da Gabriele Coletti intorno alla sua idea devono avere convinto il popolo di Facebook che sia sufficiente scrivere una qualsiasi boiata dentro un quadrato per ottenerne come minimo altrettanti, con esiti che stanno diventando ora dopo ora sempre più grotteschi.
Anche in questo caso, però, se avete paura che i vostri amici possano accusarvi di non essere sul pezzo se non producete a vostra volta almeno 13 cloni di VIODIO composti da 150 messaggi ciascuno, mi permetto di darvi qualche spunto ancora inedito...

SERIE "SI', DICO A TE: PENSACIBENE"

Eccetera eccetera.
Se però, inavvertitamente, non sapeste come si confezionano queste indispensabili perle di saggezza quotidiana, niente paura: effettutate una query su Google Immagini con la keyword «anziani», scaricate la prima foto che vi capita sotto gli occhi e aprite subito una Fan Page dedicata alle più esilaranti (e proverbiali) attività compiute dai vecchietti, sulla falsariga di queste. Anche in questo caso, come per VIODIO, tanto era geniale - e politicamente scorretta, una volta tanto - l'intuizione di partenza e tanto sta finendo per diventare insopportabile vedersela rimescolata ogni giorno in 300 modi diversi, uno più didascalico dell'altro.

Certo è che se puntate a raccattare qualcosa come 30.000 Fan nel più breve tempo possibile, in questo modo è molto probabile che ci riusciate. Molto di più, quantomeno, che se apriste una Fan Page con un qualsivoglia contenuto di senso compiuto.

Quante cover 2010 di It's A Fine Day usciranno ufficialmente prima della fine dell'anno?

2010-05-11T08:12:43Z

In principio (1983) erano Jane And Barton:

]]>
Poi (1991), come forse qualcuno ricorderà, fu la volta degli Opus III:

Oggi, a 27 anni di distanza dalla versione originale e a 19 dalla più popolare, l'intramontabile singolo di Edward Barton sembra essere tornato prepotentemente di gran moda, se è vero che in soli 4 mesi ne sono già uscite 2 diverse - per modo di dire - cover.
Questa è quella degli Stereo Touch...

...e questa è quella di Paki & Jaro:

Di questo passo, il contest per la canzone più taroccata dell'anno rischia di diventare una lotta all'ultima nota (nel vero senso della parola) tra It's A Fine Day e To The Moon And Back, sempre che tra i circa 150 brani che - all'alba dell'11 maggio - sono ancora tragicamente fermi a una sola cover non inizi a sgomitarne qualcun altro sul filo di lana...

Io, invece, a titolo di buon esempio ho deciso di dare una svecchiatina alla mia tagline «E poi si lamentano della Pirateria? Ma vaffanculo!». D'ora in avanti ne adotterò una meno triviale ma più incisiva:

LA PIRATERIA? NON UCCIDE MAI ABBASTANZA.

Quale coloratissimo orologio di gomma diventerà il fetish "must have" della prossima estate?

2010-05-09T15:36:45Z

Le prime avvisaglie di invasione risalgono - qualcuno forse se ne ricorderà - allo scorso anno, quando gli Sport Watch fecero la loro comparsa sul mercato minacciando seriamente di diventare "le nuove Crocs" in fatto di tendenza virale spiaggiarola di ultima generazione.
Ma qualcosa non andò secondo previsione, e gli Sport Watch rimasero relegati al ruolo di feticci comprimari al polso di pochi, poco lungimiranti eletti.

Quest'anno, però, le cose hanno tutta l'aria di voler prendere un andazzo diverso.
E' sufficiente lanciare una rapida occhiata alle vetrine delle gioiellerie, infatti, per rendersi conto di come le leggi del marketing mal sopportino ostacoli e imprevisti nel determinare la domanda attraverso l'offerta (anziché viceversa, citofonare Steve Jobs). Nel 2009 i soli Sport Watch hanno fallito? Nessun problema: basta decuplicare l'assortimento, ed ecco rilanciate in orbita le quotazioni di qualsivoglia avanzo di magazzino - e di idea -...

]]> Dunque, prepariamoci (forse) a un'estate back to the 80s popolata di orologi di plastica fluo di (quasi) ogni foggia e modello.
A cominciare dai Too Late, che mescolano il concept di orologio a quello di bracciale riuscendo a essere poco del primo e quasi niente del secondo:

Per chi «affronta le sfide di tutti i giorni con spensieratezza, ma non con superficialità, perché una vita senza errori sarebbe più noiosa e meno creativa» arrivano, invece, gli Ops:

E ancora non basta. Perché dopo anni e anni di limbo, tornano a titillare le papille dei collezionisti gli intramontabili Swatch dei "bei tempi che furono":

A proposito di ritorni, quello degli Hip Hop by Breil li batte tutti: lanciati nel 1984 e finiti ben presto nel dimenticatoio (insieme alle loro profumazioni chewing gum), all'alba del 2010 sembrano pronti per conoscere finalmente una seconda giovinezza...

Dite che può bastare?
Niente affatto: mancano ancora i Mon Watch...

...i WIT? (acronimo di What Is That?)...

...e, dulcis in fundo, ancora loro: gli unici, originali, inimitabili Sport Watch con un nome di battesimo nuovo di zecca, Plastichic...

Resta solo da smarcare un piccolissimo dettaglio: dopo avere ritrovato la strada delle vetrine, quanto manca affinché questa allegra nidiata di Gremlins da polso ritrovi anche quella dei fustini del detersivo e infine del secondo (definitivo?) oblio?

Mi piacerebbe diventare un leader d'opinioni?

2010-05-08T09:08:19Z

A giudicare dal numero di mail - almeno una decina - che mi sono arrivate nelle ultime due settimane, sembrerebbe proprio che le nuove killer application dello spam online siano i discount di indagini di mercato. Dopo anni di Viagra, Cialis ed «Enlarge Your Penis!» vari ed eventuali, oggi il trend si è spostato su bisogni decisamente meno stimolanti: «diventare un leader d'opinioni»...

]]> Per carità: aspirare al ruolo di "Alfonso Signorini del dentifricio" potrebbe essere un interessante diversivo «contro il logorio della vita moderna» (non che l'originale si occupi di temi di maggiore solidità, in fondo), ma come faccio a fidarmi di un teaser dal lettering così radical-cheap e di una tagline che recita «Tutti hanno bisogno di un eroe... ...con un solo click puoi diventarne uno anche tu!»?
E purtroppo non sono molto più rassicuranti le N variazioni sul tema che impazzano in Rete al momento, come questa:

Al di là della grafica da volantino di una merceria cinese, la scelta di utilizzare il "Voi" nella headline e il "Tu" nel corpo del testo mi confonde a tal punto le idee che - anche decidendo di affiliarmi - non sarei sicuro di poter giudicare un dentifricio (o un KitKat, o qualche non meglio identificata crema per il corpo) con la debita lucidità.

Una nota. Queste mail di spam arrivano tutte da Firmiamo.it, piattaforma web specializzata in petizioni (a loro volta specializzate nel non cambiare una fava dello status quo).
Ecco: per cominciare, se davvero mi piacesse diventare un «leader d'opinioni», perché non mi chiedono cosa ne penso di Firmiamo.it?