Se sono pacifici, non se li fila nessuno.
Se sono violenti, «Visto? Avevamo ragione a non filarceli».
Pare abbastanza evidente, insomma, che in Italia non esistono modelli utili per rivendicare (e, dunque, per ottenere) dei diritti.
Image credits: Il Fatto Quotidiano
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Forse a qualcuno il vago sospetto sarà già balenato: ultimamente (e «ultimamente» significa «ormai da un anno») questo Blog è più trascurato dei princìpi della Costituzione da parte del Governo Berlusconi - o, se proprio vogliamo concederci il vezzo della par condicio - di quelli della Comunicazione da parte di Pier Luigi Bersani.
Non potendo quindi, come in passato, "essere sul pezzo" ogni qualvolta il dovere di cronaca lo impone, ho deciso di avvalermi anch'io dell'intramontabile escamotage da blogger di maniera: il post tappabuchi. Quello che serve semplicemente a fare fondo (Google, se ci sei batti un colpo) e che non aggiunge una virgola a tutto quello che si può tranquillamente già leggere da qualsiasi altra parte.
E cosa c'è di più semplice, a questo proposito, per ottenere il massimo risultato con il minimo sforzo se non il discernere di tormentoni dell'estate, argomento che - un po' come il Festival di Sanremo - riesce a rendere sempre appetitosa l'aria fritta?
Ecco dunque bell'e pronta una manciata di canzuncielle destinate a risuonare in loop nelle mie cuffie da qui a fine agosto...
Dunque, in ordine alfabetico, fiato alle trombe...
1. BARBARELLAS, Night Mode
2. COLD CAVE, Icons Of Summer
3. KIRLIAN CAMERA, Nightlglory
4. MELANIE C, Rock Me
5. NATALIA KILLS, Mirrors (Frankmusik Rmx)
Oh, a sentire il Presidente della FIT Angelo Binaghi - uno per il quale "principio di non contraddizione" significa "nessuno mi può contraddire" (vi ricorda qualcuno, sì?) - non ci sono cazzi: «Roma merita uno Slam». Anche se in sala stampa non funziona la connessione Internet, anche se i servizi igienici sono impraticabili fin dal primo giorno, anche se «per assicurare il pieno successo della manifestazione» è necessario scrivere una lettera minatoria ai giornalisti, anche se nei primi tre giorni (domenica, lunedì e martedì) le tribune rimangono desolatamente vuote e anche se il numero 1 del mondo viene costretto ad allenarsi in hotel per mancanza di campi disponibili.
Anzi: semmai è il Comune di Roma che non fa abbastanza, visto che manca un «sistema di trasporti e pullman che venga incontro agli appassionati» erigendosi nondimeno a «strumento di sviluppo per tutta la città»...
]]> E che Roma meriti uno Slam non lo abbiamo soltanto letto in Rete, noi poveri cristi a cui le conferenze stampa di Angelo Binaghi sono tragicamente precluse: lo abbiamo anche sentito ripetere come un mantra durante le (disperanti) telecronache dei (disperanti) match femminili trasmessi su Super Tennis, il network federale al cui confronto l'Istituto Luce era Disney Channel. A detta loro, non si conterebbero i trofei che qualsiasi campione sarebbe disposto a barattare pur di sollevare quello degli Internazionali d'Italia, solo e unico passaporto per l'Olimpo del Tennis che trasforma in oro tutti quelli che lo toccano - citofonare Maria Jose Martinez Sanchez (chi?) (appunto).Sarà.
Ma verrebbe da chiedere ad Angelo Binaghi cosa meriterebbe allora Roma se niente niente funzionasse la connessione Internet in sala stampa, se i servizi igienici fossero anche solo vagamente decorosi, se venisse rispettato il ruolo (e la professionalità) dei media, se il pubblico affollasse perfino i match di primo turno e se al numero 1 del mondo venisse concesso addirittura un campo per allenarsi.
No, perché questo in tutte le prove del Grande Slam succede. Peccato che non ci siano le telecamere di Super Tennis per documentarlo.
Image Credits: ©Costantini
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Per la cronaca: Novak Djokovic ha ottenuto la 37esima vittoria consecutiva della stagione battendo per la seconda volta in due settimane Rafael Nadal due set a zero (64 64) sulla terra battuta. Finalmente dopo sette anni qualcuno si è accorto che una seconda palla che viaggia a 15 kmh può essere attaccata anche sul rosso.
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Lo hanno detto di Bonnie Tyler, di Patsy Kensit, di Britney Spears, di Jessica Simpson, di Hilary Duff, di Stacie Orrico e di Gwen Stefani (e non escluderei che lo abbiano detto perfino di Marilyn Manson, a giudicare dai risultati), giusto per citarne a malapena qualcuna, e hanno fatto tutte la stessa fine.
Quale? Quella che rischia di fare anche Lady Gaga se può significare qualcosa il - temporaneo? - clamoroso fiasco di Judas, secondo singolo prescelto per lanciare il nuovo album in arrivo il prossimo 23 maggio.
Pare proprio che la "Maledizione della «Nuova Madonna»", insomma, stia per mietere l'ennesima vittima, abbattendosi anzitempo anche su colei che fino a qualche mese fa sembrava la più degna, meritevole e incontestabile titolare di tale benemerenza...
]]> E se già non era stato esattamente accolto in pompa magna il precedente Born This Way_aka_Express Yourself 2011 (tanto per non uscire dal seminato - e dal seminario -), capace però di riprendersi piuttosto in fretta e piuttosto bene dalla inaspettata falsa partenza, per risollevare le sorti di Judas_aka_Bad Romance 2011 potrebbe servire un vero miracolo. Ad appena 10 giorni dalla sua uscita, infatti, occupa la posizione #1 soltanto nelle charts di iTunes di Giappone e Svezia ed è letteralmente colata a picco nel resto del mondo (addirittura fuori dalla Top10 in America e in quasi tutti i paesi europei), facendo registrare una sconfortante Nuova Entrata alla #10 perfino nella Hot 100 di Billboard.Naturalmente è ancora prematuro anticipare bilanci e, soprattutto, azzardare necrologi, almeno finché non sarà ufficialmente in commercio anche l'album. Ma così a occhio e croce, Miss Ciccone può ricominciare a dormire sonni abbastanza tranquilli. Al contrario di coloro che, da oltre 20 anni, vengono battezzate con tutti i sacri crismi del caso a raccoglierne l'eredità.
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Sfondo nero, lettering grigio, occhio ceruleo, ghigno sinistro con canino in bella mostra e, unica concessione al colore, una nota di rosso_sangue_di_piccione.
Ora: è vero che gli elettori lo stanno già facendo da anni, ma secondo me adesso inizia a toccarsi i coglioni anche il Nosferatu di Murnau. Per un milione di buone ragioni.
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C'è chi lo ha definito «Il miglior film di Nanni Moretti» e chi ha scritto che «Non basta l'idea geniale». C'è chi ne ha sottolineato i «Pochi applausi» ricevuti, e chi ne ha incensato gli straordinari «Incassi nel giorno del debutto». C'è chi parla di «Assenza di qualunque prospettiva di fede» e chi di «Uno sguardo cristiano sull'umanità sofferente».
Tutto e il contrario di tutto, insomma, come puntualmente accade quando esce un nuovo film di Nanni Moretti. Che in questo caso specifico - non bastassero già il suo nome, le sue ideologie e il diretto precedente di Il Caimano a far gridare «Al lupo al lupo!» i soliti quelli che benpensano - spinge il suo disincanto psicanalitico laddove la regola dell'"al di là di ogni ragionevole dubbio" diventa dogma: le stanze vaticane...
]]> Michel Piccoli è il neo-eletto Pontefice (virtualmente successore di Karol Wojtyla) che viene colto da un fulminante horror vacui pochi secondi prima di manifestarsi ai fedeli dal balcone di San Pietro. Ne consegue una via crucis emotiva e intellettiva che mette progressivamente in crisi ogni certezza razionale e spirituale, alla convulsa ricerca di una risposta della quale non si conosce neppure la domanda.L'approccio, mutatis mutandis, è piuttosto simile a quello adottato da Tom Hooper in Il Discorso Del Re: ricondurre alla sua intima dimensione umana la figura di un leader maximo scoperchiandone i dubbi, le debolezze e il senso di inadeguatezza con leggerezza e ironia, senza l'esigenza di esprimere un giudizio (né sulla persona né sul contesto storico e politico) quanto, piuttosto, di creare una trama di rimandi e suggestioni tra il vissuto del protagonista e quello dello spettatore.
E per mezz'ora, complice anche un sarcasmo grottesco perfettamente modulato, il meccanismo funziona alla perfezione. Poi qualcosa s'inceppa: l'intreccio inizia a stiracchiarsi, le battute diventano sketch, l'introspezione cede il passo all'estetica e il calvario si trasforma in caciara, tra un torneo di pallavolo da oratorio e la classica querelle di bimbetti indisponenti sul sedile posteriore (sorvolando sul 375milionesimo ruolo di moglie separata e psicotica affidato a Margherita Buy).
Peccato, perché le intenzioni sono davvero le migliori. Nessuna vis polemica, nessuna voglia di «épater la bourgeoisie» come si potrebbe male interpretare, nessuna concessione al tradizionale Cinema Italiano da operetta che banalizza e riduce in soap qualunque slancio di interiorità.
Non è l'infallibilità papale, insomma, a essere messa in dubbio, ma - una volta tanto che (Deo gratias) se ne trova traccia - soltanto quella delle ottime idee.
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È stata la solita, lunghissima giornata di lavoro. Siete arrivati a casa talmente stanchi che avete perfino rinunciato alla cena, optando per una meno impegnativa busta di popcorn al microonde. Il vostro unico desiderio è sbracarvi sul divano a guardare un film prima di abbandonarvi all'ineluttabile letargo, e il caso vuole che abbiate una particolare scimmia per i film horror. Quindi accendete il lettore dvd, inserite la vostra adorata copia di Stab 7 e premete Play.
Quando ecco squillare il telefono.
Nella realtà - che, per definizione, è sempre molto più spaventosa della fiction - sarebbe sicuramente l'operatore di un call center che vi propone una qualche improbabile offerta telefonica o satellitare facendo letteralmente a brandelli il vostro sistema nervoso.
Nella fiction, invece, è il solito serial killer psicopatico che vi sta dando la caccia da 10 anni esatti e che, per ignote leggi della Fisica (o fin troppo note leggi del Cinema), ogni sacrosanta volta in cui avrebbe potuto infilzarvi come un branzino ha inspiegabilmente sbagliato mira squartando porte, armadi e divani come nemmeno Barbara Gulienetti in Paint Your Life...
Purtroppo, però, neanche Scream 4 - a dispetto del solito, apprezzabile sense of humor autoironico - riesce a sottrarsi alla regola del pretesto_di_'sta_cippa per riesumare la carneficina_erroneamente_ritenuta_conclusa, a meno che il ritorno di Sidney Prescott a Woodsboro per presentare il suo libro Out Of The Darkness proprio in coincidenza con il decimo anniversario della prima strage non vi sembri uno di quei soggetti da strapparvi i capelli per quanto sono brillanti.
E il resto, needless to say, è anche peggio: scomparsa ogni traccia di suspence e quasi ogni traccia di splatter, quello che resta del concept originale è una versione vagamente più dark di Scary Movie in cui le nuove tecnologie determinano (o giustificano) le azioni dei protagonisti, caratterizzati in modo sempre più stereotipato e grossolano. Con queste premesse, non basta certo un divertito acume nello spernacchiare i remake o l'«essere disposti a tutto pur di diventare famosi su Internet» per legittimare l'utilità di un'operazione che si conferma quel manifesto di mancanza di creatività che era sembrato sin dai primissimi rumors apparsi in Rete.
Come se non bastasse, pare che ci saranno anche uno Scream 5 e uno Scream 6 a suggellare una nuova trilogia completa. È un bel problema. Che se già si fa fatica (sia per i produttori che, soprattutto, per il pubblico) a ragionare per multipli di 1, quando si comincia a raschiare platealmente il fondo del barile, figuriamoci a ragionare per multipli di 3.
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Il preambolo è sempre (inevitabilmente?) lo stesso di altri 10, 100, 1.000 teen horror usciti negli ultimi 20 anni: tradizionale gang di smandrappati iùessèi - lei oca e paranoica, lui fighetto e saccente, l'altro sborone e mentecatto - che si diverte solo all'idea di fare i propri comodi e infrangere le regole, si spinge troppo "oltre" e finisce, com'è divinamente giusto che sia, per prendersela in quel posto.
Di inedito, però, in questo caso c'è il «troppo "oltre"» della situazione: niente vacanze nel bosco a base di sesso, droga e rock'n'roll; niente escursioni in ospedali psichiatrici con divieti di ingresso di 6 metri per 3; niente abusi di tecnologia (e stupidità) che rievocano fantasmi in debito di hair-styling. In Frozen, tutto ha inizio con la voglia di farsi un'ultima sciata fuori orario - «La prego, ci faccia salire... Torniamo giù alla velocità della luce, promesso!» - che si conclude con l'arresto improvviso della seggiovia nel vuoto e in piena notte...
]]> Il film di Adam Green, che purtroppo non ha altra attinenza con il brano di Madonna se non il titolo (precludendosi così, ahilui, almeno il 99% del pubblico gay), si inserisce nel filone dei disaster movies "ad personam" come Open Water, Buried e 127 Ore, la cui forza narrativa non risiede tanto nell'intreccio e nella concatenazione degli eventi, quanto nel climax drammatico che accompagna i protagonisti verso un destino che sembra irreversibile e gli spettatori verso un processo osmotico di identificazione che ne amplifica la tensione. In teoria. Perché poi, nella sostanza, non è affatto semplice riuscire a reggere un'ora e mezza di pellicola senza cadere nella banalità, nella noia o, come in 127 Ore, nel gusto per l'artificio fine a se stesso.E infatti, anche Frozen si rivela un film sostanzialmente discontinuo come i suoi più diretti riferimenti: le sequenze thrilling sono ben strutturate, ben girate e in massima parte non prevedibili; tutto il resto è una sceneggiatura bimbominkia con i consueti discorsi sulla vita, l'amore e le vacche (magre) e
*** SPOILER ***
il consueto finale buonista in cui non solo non si riesce a portare a compimento il cinismo sadico con cui si congegnano le soluzioni più splatter, ma si concede la salvezza al personaggio più stupido e inutile, secondo quel processo di selezione darwiniana a rovescio a cui il Cinema di genere ci ha tristemente abituato.
*** FINE SPOILER ***
Nel complesso, però, se si escludono le (pesanti) cadute di tono di alcuni dialoghi strappamutanda e soporiferi che mai-mai-MAI tre ragazzi di vent'anni farebbero se si trovassero realmente in una situazione del genere, Frozen vale comunque la curiosità di una visione. Non è un capolavoro, non credo abbia la presunzione di esserlo, e con la stagione sciistica che volge al termine è un modo piuttosto convincente di non sentirne la mancanza almeno fino all'inizio della prossima.
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Vincitore del concorso Piranha 3D
promosso da Splattercontainer.com
Doverosa premessa: condizione necessaria e sufficiente affinché a un film horror possa essere concesso un giudizio anche solo vagamente più lusinghiero di "ciofeca" è che sia soddisfatto almeno uno dei seguenti requisiti:
- essere terrorizzante
- essere divertente
- essere stroncato da Nocturno
Va da sè che - secondo logica - la combinazione peggiore in assoluto (quella, cioè, a cui corrisponde il giudizio di "mortacci tua") è che siano soddisfatti tutti e tre i requisiti seguenti:
- essere noioso
- essere ridicolo
- essere finito in copertina su Nocturno
Ebbene: per quanto ardua questa impresa possa apparire, c'è pur sempre un film al mese che riesce puntualmente a siglarla con uno sforzo minimo. Lo stesso, per esempio, costato ad Alexandre Aja per confezionare il suo attesissimo (?) Piranha 3D...
]]> Anticipato da un hype internazionale di gran lunga superiore alla media e recensito all'estero con una inusuale pletora di entusiasmi, Piranha 3D incuriosisce soprattutto per l'alone di (sotto)prodotto trash autoironico tutto-sangue-e-sghignazzate di cui lo ha circonfuso anche la critica più schizzinosa, quella con la eue moscia che non uiesce a scuiveue una uecensione di cinque uighe senza citaue almeno tue volte Godaud, Tuufaut e Beugman anche se si tuatta di descuiveue Glitter.Il problema è che, di fatto, qualche intermezzo da Bagaglino - c'è perfino la vomitata in 3D, #sapevatelo - e un'ora di tette su cui viene spruzzato qualsiasi liquido non bastano a contrastare l'effetto narcolettico dell'intreccio e della sceneggiatura. Dice: «Ma come?!? È un hommage agli Anni '80, era una vita che non si vedeva un bel Porky's rosso sangue!». Sì sì, bello. Se non fosse che le scene subacquee, quelle che dovrebbero creare giusto quel minimo sindacale di tensione e/o raccapriccio, sono confuse e stereotipate, e seguono sempre lo stesso identico canovaccio narrativo, per cui vista-una-viste-tutte.
Nondimeno, se realmente Aja avesse voluto puntare sull'autoironia (come Sam Raimi in Drag Me To Hell, per citare un titolo in cui il meccanismo funziona solo un tantino meglio), avrebbe forse potuto provare a scardinare e dissacrare tutti i peggiori clichè di genere, dallo yacht che si incaglia al motoscafo che non parte, che invece vengono cavalcati e riproposti didascalicamente dal primo all'ultimo in un carnevale di mancanza di idee - finale compreso - come, duole ammetterlo, ormai se ne vedono più nel cinema horror che nelle commedie rosa.
Non escludo che, avendo avuto la fortuna di poter assistere gratuitamente all'anteprima milanese di Piranha 3D grazie al concorso lanciato da Splattercontainer.com, fossi sicuramente meno predisposto a spaventarmi. Perché sono sicuro che è proprio quando lo spettatore si rende conto di averci speso sopra 8 euro che iniziano gli urli...
«Paura, eh?»
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Non sono le canzoni in gara, non sono i nomi e i pedigree degli artisti, non sono i presentatori e le vallette e men che meno sono "i superospiti internazionali" o il solito residuo di dive a un punto morto della propria carriera. Il principale elemento di fascino del Festival di Sanremo è il meccanismo in base al quale, pur cambiando ogni anno il Regolamento e la modalità di voto, il nome del vincitore è sempre puntualmente quello che già era stato pronosticato come tale con settimane e settimane di anticipo.
Che si tratti delle schedine Totip, della giuria di qualità, della giuria demoscopica, del Televoto o di qualsiasi altro papocchio elettorale, non passa edizione senza che la proclamazione non possa avvenire - anziché nell'ultima serata - direttamente nella prima.
Come quando Gianni Ippoliti anticipava pubblicamente i successi di Anna Oxa e dei Pooh senza concedersi margine di errore, come quando venivano dati per sicuri i trionfi di Riccardo Cocciante, Enrico Ruggeri (con o senza Gianni Morandi e Umberto Tozzi), Elisa, Alexia, Francesco Renga e Simone Cristicchi, come quando suonavano manifestamente prevedibili anche gli exploit di Aleandro Baldi, Annalisa Minetti, Avion Travel, Povia, Giò di Tonno & Lola Ponce (aka Gianna Nannini), Marco Carta e Valerio Scanu...
Compreso quest'anno, che rende gloria a Roberto Vecchioni e alla sua Chiamami Ancora Amore. Peraltro davanti all'unica potenziale alternativa della vigilia, ovvero i Modà con Emma. E forse il vero colpo di scena è stato non trovare Anna Tatangelo nei primi 6 posti, resi noti nel corso della serata finale per esplicitare il gabolone della golden share.
A favore di Vecchioni, senza nemmeno doversi sperticare in dietrologie troppo contorte, giocavano decine di fattori: il nome, la carriera, l'aura del Figliol Prodigo che ritorna al Festival dopo 38 anni di fuga, la retorica del testo (che a Sanremo non sbaglia un colpo, vedi anche alla voce Al Bano), l'incondizionato appoggio radical-chic della critica e della stampa e, last but not least, il fatto che ai più paresse brutto veder vincere per il terzo anno consecutivo qualcuno uscito da un talent show.
Giusto o sbagliato che sia, diciamo che è comunque molto più sopportabile che si avveri il pronostico legato al nome del vincitore piuttosto che - avversativo - quello legato alla narcolessia irreversibile dello spettacolino parrocchiale. E anche sotto questo punto di vista, purtroppo, autentiche sorprese davvero poche. Anzi: davvero nessuna.
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Finalmente (?) ci siamo.
Puntuale come le crisi del settimo anno, prevedibile come le sceneggiature di Gabriele Muccino e convenzionale come gli incipit dei miei post, anche quest'anno il Festival di Sanremo si prepara ad abbattersi sulle nostre palpebre con il suo tradizionale cataclisma di papaveri e papere dal peso specifico pari al doppio del platino (o di Platinette), ma dal valore specifico pari alla metà dell'ottone.
E se quest'anno - meglio tardi che mai - il cast degli artisti in gara riserva addirittura dei motivi di curiosità, se non proprio di interesse, non altrettanto si può dire del bundle Morandi + Canalis + Belen + Luca + Paolo alla conduzione, in cui non si è ancora capito chi_farà_cosa_quando_e_come, e sul quale l'unica domanda che valeva la pena rivolgere in conferenza stampa era «Dovessero andare male gli ascolti, Belen verrà silurata anche qui per lasciare il posto a Bianca Balti?»...
]]> Ma visto che Sanremo è il "Festival della Canzone Italiana", chissenefrega.: Nota :
Il post viene aggiornato al termine di ogni esibizione.
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21:09
Finiti i pacchi di Max Giusti, si parte con quelli della Città dei Fiori.
L'Anteprima, in perfetto stile finto-reality (cioè finto-fintissimo), sembra l'inizio di [Rec]. Ma come teaser trailer di quello che ci aspetta nel resto della serata, a onor del vero, non potevano proprio scegliere un riferimento più azzeccato.
21:16
Monologo introduttivo di Antonella Clerici (con figlia), ormai ufficialmente diventata uno sportello ambulante dell'Agenzia di Collocamento dello Spettacolo. Verrebbe da scommettere che sia riuscita a piazzare davanti a una telecamera anche la filippina, l'autista e l'imbianchino (sarà mica quello di Vendo Casa Disperatamente?). Ricordatevelo, la prossima volta che manderete un CV a info@cercolavoro.daje.
La faccia della bambina - il volto dell'innocenza? - dice tutto. Io invece ho già finito le parole (e le parolacce).
21:24
Finito il passaggio di consegne tra la Clerici e uno sbrilluccicosissimo Gianni Morandi, partono ufficialmente i titoli di testa sulla solita coerografia arabescata-girandolata di Daniel Ezralow (e «i suoi danzatori»).
Morandi racconta di avere sempre visto i primi 10 minuti del Festival sin da bambino. Che coincidenza: anche io. E quest'anno potrebbero essere gli unici.
21:29
Applauso per Mike.
Mancano ancora quelli per Sandra, Raimondo, Mia Martini, Mino Reitano e Marco Pantani. E per le vendite dei dischi dei Big in gara.
21:31
Giusy Ferreri, Il Mare Immenso
«In pochi anni è diventata una protagonista della musica italiana» (cit.)
Cioè è diventata Francesco Renga, per la precisione. Saccheggiamenti a destra e a manca come se piovessero, e quella strana idea di "Rock" per cui un vestito nero, una schitarrata e due luci strobo scomodano (anzi, mortificano) 60 anni di musica. Non italiana, grazie a Dio.
Voto primo ascolto: 4
Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: rimanere senza benzina in autostrada col primo distributore a 70 km.
21:42
Così a naso, il jingle dello spot Eni rischia di essere il brano migliore della serata.
21:43
Luca Barbarossa & Raquel Del Rosario, Fino In Fondo
I nuovi Giò di Tonno e Lola Ponce (ve lo ricordate che nel 2008 hanno vinto loro, sì? No). Tipica brodaglia sanremese mediamente dimenticabile, se non fosse che il ritornello «Su su su / Giù giù giù» si incolla al palato come un chewing gum. Basterà per arrivare in finale?
Voto primo ascolto: 5
Se ti sono piaciuti, ti piacerà anche: fare l'amore in tutti i luoghi e in tutti i laghi
21:50
Roberto Vecchioni, Chiamami Ancora Amore
Mamma mia. Un concentrato di retorica pretenziosa che rievoca il peggior Povia, e con un assortimento di rime una più citofonata dell'altra. Davvero era Roberto Vecchioni? Preferisco tornare ad aspettarlo a Samarcanda (era lontanissimo, due giorni fa).
Voto primo ascolto: 2
Se ti è piaciuto, ti piacerà anche: sbattere il ginocchio contro lo spigolo della credenza.
21:56
Anna Tatangelo, Bastardo
Vedi alla voce Giusy Ferreri in tutto e per tutto (idea di "Rock" compresa), con la sola differenza che qua il benchmark - pardon, l'«omaggio» - è Per Un Amico In Più di Riccardo Cocciante. Credibilità zero, però il look non è niente male. Se non fosse copiato anche quella da Anna Oxa del 1978.
Voto primo ascolto: 3
Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: Uomo Bastardo di Marcella Bella.
22:01
La Crus, Io Confesso
Nelle intenzioni dovrebbe essere un canto del cigno (nero), e lo sarà. Leggo che trattasi di un pezzo «a metà strada tra Tenco e Morricone» con tanto di soprano. Non credo di avere i requisiti morali per giudicarlo con cognizione di causa, quindi mi limito a una veloce considerazione: chi ha compilato la scaletta delle canzoni non si è minimamente preoccupato dell'effetto narcotizzante della sequenza di queste 5?
Voto primo ascolto: 4
Se ti sono piaciuti, ti piacerà anche: lo spot di Fiorello per Sky HD con Ugo la talpa che suona il violino.
22:12
Momento Belen + Canalis. «Tutta l'Italia sembra interessata solo a loro», le annuncia Morandi (e chiamala scema, visto quello che offrono i brani in gara). Si capisce che non si sopportano semplicemente guardandole scendere le scale, e si capisce che la Canalis da George Clooney ha imparato a (non) recitare semplicemente sentendole prendere fiato per pronunciare la prima battuta.
Siparietto complessivamente imbarazzante, e non sarà l'ultimo.
Se ti è piaciuto, ti piacerà anche: il resto della serata.
22:17
Max Pezzali, Il Mio Secondo Tempo
Vestito come uno del dopolavoro ferroviario e introdotto dallo stacchetto di Jump dei Van Halen, ripaga parzialmente le speranze di risvegliarsi dal coma con un riffettino un po' alla Lasciarsi Un Giorno A Roma di Niccolò Fabi e la solita sfilza di accenti a casaccio che ci fanno sempre ricordare con affetto di quando aveva(no) ucciso l'Uomo Ragno. Interpretazione infelicissima, ma forse un secondo ascolto lo merita.
Voto primo ascolto: 6
Se ti è piaciuto, ti piacerà anche: uscire a prenderti un Big Mac perdendoti di slancio le prossime canzoni.
22:22
Davide Van De Sfroos, Yanez
Dopo Max Pezzali ci sta benissimo: sembra la versione dialettale di Tieni Il Tempo, e tutto sommato - anche se ho capito solo «vuvuzela», «Romagna mia», «Rimini» e «delfini» - almeno non è la solita martellata sui coglioni del Festival di Sanremo. Il problema è che è la solita "non martellata sui coglioni" del Festival di Sanremo.
Voto primo ascolto: 6
Se ti è piaciuto, ti piacerà anche: poter dire anche tu «Ga el suv» almeno una volta nella vita.
22:31
Momento Luca & Paolo. Satira antiberlusconiana sull'aria di In Amore di Gianni Morandi e Barbara Cola. Va beh: un po' autocitazionista, ma sempre meglio che Panariello (per dirne uno).
22:36
Anna Oxa, La Mia Anima D'Uomo
Fino a Senza Pietà m'è piaciuta. Poi, con tutti quei continui pipponi esistenziali sull'Eterno Movimento, ha iniziato a stufarmi. Adesso, da Processo A Me Stessa in avanti, mi fa tanta paura e non riesco più nemmeno a guardarla se non chiudendo gli occhi e abbassando il volume. In più, temo che i testi delle sue canzoni contengano messaggi subliminali brutti brutti che potrebbero spingermi a fare cose inenarrabili che non vorrei mai. Tipo rialzare il volume prima che abbia finito di esibirsi.
Voto primo ascolto: 2
Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: ascoltare un cd vergine al contrario.
22:43
Tricarico, Tre Colori
All'inizio temevo che cantasse «Dammi tre colori / soli cuori e amori». Alla fine ho rimpianto che non l'abbia fatto.
Voto primo ascolto: 2
Se ti è piaciuto, ti piacerà anche: Italia Amore Mio di Pupo, Emanuele Filiberto e "quell'altro".
22.49
Modà con Emma, Arriverà
Belen li presenta come «i Modà conema», ed è l'unico elemento originale dell'intera performance (bugia: anche l'orecchino ad antenna di Emma è caruccio). I Modà meriterebbero uno speciale del gioco delle "10 piccole differenze" - con Le Vibrazioni - della Settimana Enigmistica, mentre Emma per me resterà sempre quella che ha vinto Superstar Tour con le Lucky Star. Dicono vincerà anche Sanremo, ma purtroppo con tutt'altro Stile.
Voto primo ascolto: 5
Se ti sono piaciuti, ti piaceranno anche: i risultati delle prossime elezioni.
23:01
Momento Belen + Canalis. Nemmeno Anna Oxa e Cannelle nel 1994 trasudavano reciproca indifferenza totale come loro due.
Se ti sono piaciute, ti piacerà anche: innaffiare il giardino con l'Idraulico Liquido.
23:04
Luca Madonia con Franco Battiato, L'Alieno
Anche io, nel 1979, speravo che ritornasse presto L'Era Del Cinghiale Bianco, e invece ci sono voluti 32 anni. Ma ora mi domando: ne valeva la pena?
Voto primo ascolto: 4
Se ti sono piaciuti, ti piacerà anche: un cinghiale bianco.
23:09
Patty Pravo, Il Vento E Le Rose
Sono io che giaccio in riserva di fosforo (fosse solo quello) o le canzoni di Sanremo di Patty Pravo sono tutte rigorosamente uguali e identiche? Un attimo che controllo quanto ho dato alle altre, e vado anch'io di Ctrl+C e Ctrl+V.
Voto primo ascolto: NC
Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: Se ti è piaciuta, ti piacerà anche:
23:18
Momento balletto di Belen. Secondo me Bianca Balti è più brava.
23:24
Nathalie, Vivo Sospesa
E anche qua i Ctrl+C e Ctrl+V (con In Punta Di Piedi) si consumano. Fa un po' lo stesso effetto - quantomeno a me - di Let Me Stay di Prezioso uscita a ruota di Tell Me Why. Ammetto che è dalla prima puntata di X-Factor che Nathalie non mi suscita la benché minima reazione (ma proprio zero: cardiogramma piatto), quindi mi avvalgo della facoltà di non giudicarla. Amen.
Voto primo ascolto: NC
Se ti è piaciuta, ti piacerà anche: boh.
23:30
Al Bano, Amanda E' Libera
Ora che nemmeno Chi parla più di Loredana Lecciso, non resta che il Festival di Sanremo a ricordarci che esiste un uomo_un artista_un perché formerly known as Al Bano. Ci ha tenuto talmente tanto a cancellare il ricordo della ex moglie, che ha cancellato con lei anche ogni parvenza di copia venduta. Si sarebbe salvato solo se avesse intonato «Anche se non c'è una regola / Amanda è unica / Amanda è libera» sulla melodia di Francesca di Dj Francesco. Ma purtroppo no.
Voto primo ascolto: 0
Se ti è piaciuto, ti piacerà anche: una purga molotov.
23:40
Momento balletto della Canalis con Gianni Morandi. Non sapevo dove girare gli occhi per riuscire a divertirmi più di così, poi mi sono guardato nelle mutande.
23:45
Teaser dei brani dei Giovani in gara da domani. In realtà sembra un'unica (sciapissima, insulsa) canzone, e di durata sufficiente per capire che NO.
23:50
Momento Luca & Paolo. Se non fosse per loro, di questo Festival probabilmente non si salverebbe veramente niente. Ubi major...
00:19
Dopo il Tg1 60 Secondi e un'interminabile sequenza di ampex arriva l'attesissimo (?) responso della giuria, peraltro già ampiamente anticipato altrove (vedi commenti, grazie @junpyy e @capoca): momentaneamente eliminate Anna Tatangelo - che verrà ripescata e arriverà terza - e Anna Oxa. Peccato non ci siano altre Anna in gara, perché domani toccherebbe sicuramente a loro.
00:20
Morale della favola.
C'è un limite a tutto. Mi autoelimino insieme ad Anna Tatangelo e Anna Oxa e «per me il Festival di Sanremo... finisce!» (cit.). E' tutto talmente stucchevole e soporifero che non si riesce a tenere aperti gli occhi - figurarsi le orecchie - neppure in overdose di acido (in tutti i sensi).
So di suonare impopolare, ma non ci sarà nessun altro Live Blog di nessun'altra serata. Credo mi troverò qualcosa di meglio con cui passare il tempo (dandomi delle martellate sui denti, per esempio), almeno fino alla finale, e - se non ci avete già pensato - vi consiglio vivamente di fare la stessa anche voi.
Grazie per la compagnia, «saluto tutti quelli che mi conoscono» (cit.)
e Buonanotte. Al secchio.
Non che possa dire di essere esattamente "sul pezzo", dal momento che di Tumblr. si è iniziato a parlare ormai quattro anni fa, ma visto che quando si arriva a intercettare un trend in ritardo ci si può sempre appellare al «Vintage» e al «Revival», allora così sia.
Da qualche giorno è attivo 22maggio74, il mio tumblelog che non ha altro scopo se non quello di raccogliere pensieri, parole, opere e soprattutto omissioni che - per loro natura - non troverebbero spazio né su questo blog né altrove.
Se anche voi avete iscritti a Tumblr., sarete i benvenuti. Diversamente, continuiamo a beccarci da queste parti (o su Facebook, Twitter, LinkedIn, Foursquare o Last.Fm)...
Secondo qualcuno ha copiato François Mitterrand. Di sicuro, qualche vaga somiglianza c'è anche con Tommaso Padoa Schioppa.
A me, invece, ricorda tanto la candeggina...
In effetti, se questi sono i segnali - gli ennesimi - di «cambiamento» e «rinnovamento» del PD milanese, non si può non sbiancare.
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